Giải trí cuối tuần: Truyện cười

Trang chủ»Tin tức»Giải trí cuối tuần: Truyện cười

Nguyên nhân chồng khóc<p">

Một đôi vợ chồng nhà nọ cưới nhau được 10 năm. Tuy nhiên, cuộc sống của họ cũng không được hòa thuận cho lắm.

Ảnh minh họa

Một đêm, chồng đi ngủ được một lúc thì chị vợ dậy, bật đèn và trang điểm.

Vừa trang điểm chị vừa sụt sùi khóc và than rằng: 'Giá mà mình xinh hơn một tý thì chắc cuộc sống của mình sẽ hạnh phúc hơn'.

Đột nhiên, anh chồng bật dậy khóc rống lên. Chị vợ cuống quýt hỏi:

- Anh bị sao đấy, tại sao khóc?

Anh chồng liền trả lời:

- Đấy em xem, em vừa mới nhìn mặt mình một tí mà em đã khóc. Thử hỏi xem, 10 năm trời nay, ngày nào anh cũng phải nhìn cái bộ mặt ấy thì làm sao mà không khóc được.

Được vợ quan tâm<p">

Người vợ nói với chồng bên bàn ăn sáng:

Ảnh minh họa

- Anh yêu, anh sẽ thấy em vá lỗ thủng trong túi anh tối hôm qua khi anh đã đi ngủ. Anh có cho rằng em là người vợ chu đáo, ân cần không?

Chồng chị ta trả lời:

- Chắc chắn là anh nghĩ như thế rồi. Anh rất cảm kích điều đó, nhưng hãy nói cho anh biết một điều. Làm sao mà em khám phá được rằng túi anh có lỗ thủng? 

Vợ chồng ăn vụng <p">

Một cặp vợ chồng nhà quê cùng có tính... ăn vụng.

Ảnh minh họa

Một hôm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên bếp có nồi xôi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn.

Lúc đó người chồng đi làm chưa về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về.

Anh chồng thấy ngay cái nồi xôi thơm phức đang bốc khói muốn ăn ngay nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ kín để ăn vụng.

Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới.

Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta kêu lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trong thấy vợ không có nói năng gì vì đang nhai dở, anh ta nhanh chí nói tiếp:

- Tôi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này 

Người keo kiệt làm từ thiện<p">

Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.

Ảnh minh họa

- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc làm.

Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...

- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

<h3">Hôm trước từ thiện, hôm sau lừa đảo<p">

Này bác, ở Canada có người trúng số 40 triệu USD ủng hộ tất cả cho quỹ phòng chống ung thư, thật đáng khâm phục.

- Nước họ giàu, làm từ thiện như thế là còn ít. Quỹ của ông Bill Gates lên tới hàng chục tỷ USD kia kìa.

- Thật đáng ngưỡng mộ, số tiền ấy dùng để ăn phở mấy chục đời cũng không hết.

- Bác thì lúc nào cũng phở. Tôi lại thấy hành vi đó cũng bình thường thôi, hơn gì việc làm của ông lão sửa xe đầu phố.

- Ông ấy mới được thừa kế trăm tỷ hả bác?

Ảnh minh họa

- Không, ông lão vẫn nghèo rớt mùng tơi, vẫn phải chạy ăn từng bữa, vậy mà hàng ngày ông ngồi sửa xe cho các cháu học sinh nghèo không lấy tiền.

- Có khi ông ấy thu bằng cái khác như mì tôm hay gạo, thịt thì sao, không thì lấy gì mà sống?

- Ông chen ngang vớ vẩn. Không chỉ có vậy, đối với những cháu cùng ngõ còn quá nhỏ, bố mẹ mải bươn chải ngoài đường kiếm kế sinh nhai, ông lão còn tự nguyện đèo bằng xe đạp đến trường.

Ông bảo làm thế để tránh những cạm bẫy cũng như tai nạn cho các cháu.

- Một công đôi việc cả thôi. Ông ấy làm thế cũng để tập thể dục, vừa khỏe người, lại được tiếng tốt bụng.

- Đúng là suy nghĩ của kẻ tầm thường, nhỏ nhen. Tôi chỉ mong trong cuộc sống này ngày càng có nhiều người như ông lão sửa xe.

- Bác đừng mắng tôi thế mà tội nghiệp.

Tôi dạo này hay đa nghi là bởi hàng ngày đọc báo, nghe đài thấy có nhiều trường hợp hôm trước còn làm từ thiện hoành tráng trên tivi, hôm sau đã bị công an tóm cổ vì tội tham nhũng, lừa đảo.

Thật khó phân biệt tốt - xấu quá bác ạ.  

Bà vợ đang đọc báo thì bỗng nhiên bật cười:

- Anh ơi, trên báo có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ để đổi lấy vé xem bóng đá suốt mùa giải đấy.

Ông chồng hờ hững:

- Ờ

- Thế anh có muốn đem em đi đổi lấy vé cả mùa không?

- Chắc chắn là không rồi!

- Ôi, thế mới biết anh yêu em nhiều đến chừng nào...

- Mùa bóng này qua hơn một nửa rồi, đổi làm gì. Để mùa sau nhé.

- !?!

1001 chuyện vợ chồng bá đạo: Mùa sau em nhé

<p">Ảnh minh họa

***

Nơi chưa từng đặt chân đến

Một cô vợ chỉ thích đi chơi nói với chồng:

- Anh yêu, hè này em muốn được nghỉ hè ở nơi mình chưa từng đặt chân đến.

- Đơn giản thôi, sao em không nghĩ tới phòng bếp nhà mình nhỉ?

<h3">Thích chim bồ câu non <p">

<div">

Sau chuyến công tác, người mẹ trở về và nói chuyện với con trai:

- Hai ba con đi thăm sở thú hôm qua có vui không?

- Thật tuyệt, con khoái nhất chú khỉ đột châu Phi, còn ba thì thích một con chim bồ câu non.

- Làm gì có trưng bày chim bồ câu trong ấy? Chim câu thuộc loài gia cầm quen thuộc cơ mà con.

- Đúng rồi! Nhưng ba gọi cái cô bán vé ở cửa ra vào bằng cái tên dễ thương đó.

- !!!???

1001 chuyện vợ chồng bá đạo: Thích chim bồ câu non

<p">Ảnh minh họa

*****

Mở tiệc ăn mừng

Sau khi kết hôn 1 năm, Marry quyết tâm ly dị chồng vì mâu thuẫn giữa hai người quá lớn.

Trở về nhà, nàng kể với mẹ:

- Con lấy hết đồ đạc sau khi hai đứa dự phiên tòa.

- Nó nói gì với con không? - Bà mẹ hỏi han.

- Không, anh ta chẳng nói gì.

- Thế nó làm gì sau khi con ra khỏi nhà.

- Con không biết, chỉ nghe thấy một tiếng nổ lớn. Chắc anh ta tự sát bằng súng.

- Đừng mơ nhé con gái, nó khui champagne ăn mừng với bạn bè đấy.

Có nghe thấy ai hai vợ chưa

Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng.

4c86ba3ef-7161-4d54-8742-315c3-9620-2218

- Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính.

- Không thể nào – bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi.

- Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho!

- Này ông, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa?

- Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa?

- !?! 

Lo lắng vì vợ sắp nói trở lại

Một người bạn hỏi đồng nghiệp:

chi-muc-5767-1436970898.jpg

- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!

- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.

- Chuyện xảy ra thế nào?

- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.

- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.

- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi. 

Đào hố để chụp hình thẻ

Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi:

cartoon-picket-fence-621475080-6175-4570

- Anh đào gì vậy?

- Tôi đào cái hố.

- Để làm gì?

- Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi.

Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi:

- Sao, hố chưa đủ sâu à?

- Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp hai hình.

- !?! 

Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm

Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói:

670px-Be-Charming-Step-12-5476-143697171

- Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không?

- Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi.

- Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm?

- Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống.

- Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện?

- 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào.

- Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi.

- Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới…

- Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…! 

Hy vọng anh thương đứa đó như con mình

Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng:

huge-101-509631-JPG-5143-1436970335.jpg

- Em muốn sinh ba con.

- Hai đứa là quá đủ rồi.

- Em không chịu đâu!

- Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ hai, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào?

- Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ ba giống như con của anh vậy!

- !?! 

Cứ làm như vậy với vợ

Một người vào tiệm thuốc hỏi:

3-4325-1436868136.jpg

- Ở đây có thuốc chống nấc không?

- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.

- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.

- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.

- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà.

- Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé.

- !?! 

Nhớ vợ vì hết quần áo sạch

Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói:

Untitled-1-1794-1436780753.jpg

- Vợ tôi bị thất lạc rồi.

- Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi?

- Một tháng!

- Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo?

- Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa.

- !?! 

Người vợ đãng trí

Chị vợ vừa đi chợ mua được tấm vải đẹp liền khoe với anh chồng:

Untitled-1-6597-1436359539.jpg

- Anh yêu, em mua tấm vải này để làm cho anh một chiếc cà vạt đấy.

Anh chồng liền nói:

- Em thật là tuyệt vời, nhưng sao em mua nhiều vải thế?

- Em nghĩ số vải còn dư lại để may áo dài.

Anh chồng tiu nghỉu:

- Vậy em đã mua cho anh đôi giày mới để đi làm chưa?

- Thôi chết, em đãng trí quá. Em vào cửa hàng để mua giày cho anh. Loay hoay thế nào em lại mua nhầm chiếc váy dạ hội mới khổ chứ.

- !?! 

Ước mơ giản dị của đàn ông

Ba người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài vào ngày đám tang của họ:

Untitled-1-8878-1436780322.jpg

Người thứ nhất lên tiếng:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một bác sĩ cao thượng, và là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình.

Người thứ hai tiếp:

- Tôi muốn được nghe người thân nói rằng tôi là một người chồng tuyệt vời và là một người thầy giáo cao cả, điều này sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này.

Sau đó cả hai quay sang hỏi người thứ ba:

- Thế ông muốn gì?

- Còn tôi muốn được nghe họ nói: 'Nhìn kìa! Anh ấy đang cử động'.

Sưu tầm

- See more at: http://hieugiangbetter.com/?page=newsdetail&id=9125&cmid=2#.VbHR4fntmko

Chăm sóc khách hàng

(84-28) 37445447-(84-28) 3898 9090
Yahoo:
Skype:
Yahoo:
Skype:
Địa chỉ: 22-24 đường số 9, Phường An Phú, Quận 2, TP. Hồ Chí Minh

FANPAGE FACEBOOK

Thông tin cần biết

backtop