Kết quả tai hại khi gọi nhầm số điện thoại
Chuông điện thoại reo lên, bé gái chạy đến nhấc máy…
Giọng người đàn ông vang lên:
- Alo, con gái yêu, là bố đây, mẹ đâu rồi con?
- Mẹ đang ở trong phòng ngủ trên tầng 2 với chú Nam.
- Chú Nam nào? Nhà mình đâu quen ai tên Nam?
- Có mà, mỗi lần sau khi bố đi làm, chú Nam đều đến nhà chơi.
Một lúc sau, người đàn ông bình tĩnh lại và nói:
- Con yêu, bố con mình chơi một trò chơi được không ?
- Được ạ.
Ảnh minh họa
- Bây giờ con mở cửa phòng mẹ, hét lên: 'Bố về rồi', sau đó quay lại nghe điện thoại tiếp nhé.
Bé gái làm theo lời dặn dò, không lâu sau nghe một tiếng hét thất thanh, bé gái đến phòng khách tiếp tục nghe điện thoại…
- Bố ơi, mẹ nghe thấy con nói bố về, liền lao ra khỏi phòng, không cẩn thận ngã lăn từ trên cầu thang xuống, bây giờ không thấy động đậy nữa.
- Thế chú Nam thì sao?
- Con nhìn thấy chú ấy nhảy từ cửa sổ tầng 2 xuống bể bơi, nhưng mà chú ấy hình như quên là ngày hôm qua bố đã rút hết nước trong bể bơi rồi.
Bây giờ chú ấy cũng đang nằm dưới đáy bể bơi, cũng không động đậy nữa rồi.
- Bể… bể bơi? Nhà mình làm gì có bể bơi? Thôi chết, bấm lộn số rồi. Xin lỗi cháu, chú nhầm máy.
Chứng cớ ngoại tình
Một người đàn ông ra toà xin ly dị vợ về tội ngoại tình.
Quan toà hỏi:
- Anh có bằng chứng nào không?
Ảnh minh họa
Người đàn ông trả lời:
- Có chứ! Tôi đi làm cả tuần, thứ 7 mới về nhà một ngày.
Vậy mà hôm vừa rồi, hai vợ chồng đang hì hục kê lại bàn ghế, tủ giường thì bà già ở lầu dưới gọi điện lên: 'Các cháu tha cho bác hôm nay đi! Bác chịu đựng cả tuần nay rồi'.
***
Ham
Thấy một phụ nữ khệ nệ vác bụng bầu đến, bác sĩ thốt lên:
- Trời, lại là cô đấy ư! Sao cô lỡ nhiều vậy?
- Tại chồng em ham trúng thưởng ạ!
- Trúng thưởng thì liên quan gì - bác sĩ ngạc nhiên hỏi.
- Tại người ta quảng cáo thử thai bằng que thử sẽ được trúng tivi, nên chồng em ham… mà em cũng ham!
Ngô nghê
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã 1 tên tội phạm nguy hiểm khét tiếng vừa mới vượt ngục.
Họ gửi 5 kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
Chỉ 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo.
- Hả...
Không chờ cho cảnh sát thành phố nói hết câu, phía thị trấn tiếp tục khoe:
- Và chúng tôi sẽ tóm được tù nhân thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!
Ảnh minh họa
*****
Một hôm, 2 viên cảnh sát tìm thấy 3 quả bom tự tạo nằm trên đường phố liền quyết định mang chúng về đồn cảnh sát.
Trên đường đi, một người hỏi:
- Điều gì sẽ xảy ra nếu 1 quả bom phát nổ?
- Dễ thôi - Người kia trả lời
- Chúng ta sẽ nói chúng ta chỉ thấy 2 quả!
Nịnh sếp
Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký mới được tuyển dụng muốn lấy lòng sếp.
Thấy giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác, cô nàng bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không.
- Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng.
Vui sướng vì có cơ hội giúp sếp, cô bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc nói thêm:
- Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ!
- Thôi xong!!!
Ảnh minh họa
***
Bệnh nghề nghiệp
Một thám tử nói chuyện với đồng nghiệp:
- Vợ mình đã có thai.
- Vậy à? Thế cậu có nghi cho ai không?
***
Chàng và nàng đều là vận động viên điền kinh. Sau khi hôn, nàng hỏi chàng:
- Khi hôn em, tại sao anh ôm em có một tay?
- À, anh đang… bấm đồng hồ để xem lần này anh hôn em vượt lần trước bao nhiêu phần trăm giây.
- ???
Sửa chuông
Một người đàn ông chạy ào vào cửa hàng đồ điện, mặt mũi đỏ gay đầy tức giận.
- Sáng hôm qua tôi đã gọi điện nhờ anh cử người đến sửa chuông nhà tôi rồi mà? Anh cũng hứa sẽ cho người đến ngay lập tức!
- Đúng là tôi đã cử một anh thợ đến ngay sau cuộc gọi mà. Tôi bảo đảm đấy!
Nói đoạn, anh ta quay vào trong gọi một nhân viên ra:
- Này Tom, hôm qua anh có tới số nhà 62 đường X làm việc không vậy?
- Có, thưa ông. Tôi tới và nhấn chuông hơn 10 phút vẫn không thấy ai ra mở cửa nên đoán là chẳng có ai ở nhà. Thế là tôi quyết định đi về.
- ?!?
Ảnh minh họa
***
Muốn cái gì
Ông nọ mua con chim bạch yến ở cửa hàng bán thú cảnh gần nhà. Ông ta hỏi một cách hoài nghi:
- Ông có chắc là nó biết hót không?
- Tôi đảm bảo nó là một ca sĩ tuyệt vời đấy.
Vài ngày sau, ông ta trở lại cửa hàng với vẻ tức tối:
- Con chim ông bán cho tôi bị què!
- Thế ông muốn cái gì chứ? Ca sĩ hay vũ công?
Đã bảo là chỉ yêu mình anh thôi
Một người nọ rất thích nhạc cổ điển, có cô bạn gái đang trong thời kỳ tìm hiểu
Bữa nọ, nàng đến chơi, anh chàng liền lịch sự hỏi:
- Em thích Mozart không?
- Ơ hay cái anh này, em đã nói với anh bao nhiêu lần rồi.
Em chỉ yêu mỗi mình anh, vả lại em chẳng có người bạn nào họ Mô cả!
- ???!!!
Ảnh minh họa
*****
Gãi không đúng chỗ ngứa
Có một thanh niên đi xe gắn máy giữa trưa nắng nực.
Lúc dừng tại ngã tư để chờ đèn xanh, anh ta liên tục gãi vào mũ bảo hiểm đang đội trên đầu.
Một cô gái lái xe đỗ kế bên thấy cảnh kỳ cục, quay sang hỏi chuyện anh ta:
- Anh ngứa đầu sao không tháo mũ bảo hiểm ra rồi gãi đầu cho đã mà lại gãi vào mũ bảo hiểm?
- Cô cho tôi hỏi, vậy khi cô ngứa mông sao cô không dừng xe lại, kéo quần ra rồi gãi cho đã mà lại gãi vào quần?
Bật mí chuyện giữa bố và một cô gái
Mẹ vừa đi làm về, cậu con trai đã ào ra cửa:
- Mẹ cho con tiền mua truyện nhé!
- Không được, tuần trước mẹ vừa mua cho con rồi còn gì..
- Mẹ ơi, nếu mẹ cho con tiền, con sẽ kể cho mẹ biết chiều nay lúc mẹ vắng nhà, bố với một cô gái nói chuyện gì.
- Hừm, cầm lấy tiền và cho mẹ hay họ đã nói gì!
- Dạ, cô ấy nói: 'Tiền điện tháng này của nhà anh là 680.000 đồng' ạ!
- ?!?!
Ảnh minh họa
***
Cùng chức năng
Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À, để làm việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và vài chỗ nhỏ hơn, đặt ở nơi khác nhưng có cùng chức năng. Đó tức là chi nhánh.
- Con hiểu rồi, vậy cái bô của con là chi nhánh của toilet, đúng không bố?
Trả đũa
- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành lá mà không có... hoa được không?
- Ông... tàn nhẫn quá...
- Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!
- ???!!!
Nhiệm vụ bất khả thi
Vợ: Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.
Chồng (thở dài): Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì!
Thằng hôm trước đâu rồi
Chồng về nhà mở tủ, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc chiếc quần đùi ở trong liền quay ra hỏi vợ:
- Ai đây?
- Đó là anh thợ mộc...
Không cần nghe hết câu, anh ta nện cho gã còm nhom một trận rồi tống ra khỏi cửa.
Ba hôm sau anh chồng vẫn thấy người đàn ông lạ mặt ở trong tủ và lại cho gã này mấy quả đấm như mọi lần.
Đến hôm thứ tư, khi về đến nhà, anh chồng mở cửa tủ thấy một gã to đùng, cơ bắp nổi cuồn cuộn.
Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng lên:
- Em ơi, thằng thợ mộc hôm trước đâu rồi?
Lý do đánh bà xã
Vợ chồng nọ suốt ngày đánh nhau, cãi lộn.
Một lần, bà vợ cáu quá mới quát lên:
- Đàn bà là những bông hoa không nên vùi dập họ. Ấy thế mà ông toàn "thượng cẳng chân hạ cẳng tay" với tôi.
Người chồng tỉnh queo đáp:
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi.
Ảnh minh họa
***
Quen tay bóp
Có một anh chàng khoe mẽ, hễ đi đâu về đến ngõ là cứ bóp còi gọi vợ inh tai cả xóm. Riết rồi thành quen tay, chị vợ bực lắm:
- Ông cũng vừa thôi, hễ về đến ngõ là bóp, kẹt cửa cũng bóp. Tui ở trong nhà, chứ có đi đâu mà ông cũng bóp... bóp, thiệt chịu hết nổi!
***
Ngày xửa ngày xưa
Đêm kỷ niệm 20 ngày cưới, vợ áp mặt vào ngực chồng nũng nịu:
- Anh yêu! Giờ này cách đây 20 năm mình đang làm gì nhỉ?
Chồng thở dài:
- Mình... đang đếm phong bì!
- !!!
Vợ đay nghiến chồng: 'Hôm qua anh đi với gái phải không?'...
- Làm gì có - Anh chồng ra sức chối cãi.
- Đừng cãi, em gọi cho anh nó bắt máy.
- Thế nó nói gì với em?
- Nó bảo: 'Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được'.
Ảnh minh họa
***
Chưa đủ say
Đi nhậu về, thấy vợ đang xem tivi liền hỏi:
- Lúc nãy tivi nói thời tiết ngày mai khu vực mình mấy độ hả em?
- 28 đến 38 độ anh ạ!
- Còn nhẹ, chưa đủ độ say đâu mà lo.
- ???
Áo luôn lên cao, quần lại tụt xuống
Giám đốc xí nghiệp may hùng hồn phát biểu trong hội nghị tổng kết cuối năm:
'Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định.
Chứ cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: mặt hàng áo luôn đi lên cao, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống!
Mà đã tụt thì... lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm!'.
Nghe tới đây, cả hội trường vỗ tay rào rào hưởng ứng.
Ảnh minh họa
*****
Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn
Tính tình của chàng trai mộc mạc ít nói thật xứng đôi với cô gái có tính cách hướng nội. Trước khi cưới anh chị cùng làm việc với nhau nhiều năm.
Hai bên tuy có ý nhưng không có dũng khí để thổ lộ. Sau đó, nhờ bố trí của đồng nghiệp, họ bắt đầu hò hẹn nhau. Cô gái bẽn lẽn:
- Tại sao mỗi lần bốn mắt chúng ta nhìn nhau, em luôn cảm thấy mắt anh có cái gì đặc biệt.
Chàng trai kinh ngạc:
- Ái chà, sao em biết anh bị bệnh mắt hột? Nhưng cứ yên tâm, bác sĩ nói anh sắp khỏi hẳn rồi.
Sưu tầm
