Giày thì nhỏ, giá thì to
Nhân dịp cuối tuần, chồng đưa vợ đi chơi rồi tiện thể mua sắm.
Vào tiệm bán giày, cô vợ ngắm nghía một hồi rồi chỉ cho chồng:
- Anh xem đôi giày này đẹp không, trông cứ như 2 con thuyền nhỏ ấy...
Anh chồng ngao ngán:
- Nhưng nếu em để ý giá của nó thì sẽ thấy tương đương với 2 con tàu to chứ chẳng chơi!
Ảnh minh họa
***
Một lần cho xong
Cô vợ mè nheo:
- Anh ơi, em cần mua một cái áo khoác mới.
- Không được...
- Nếu không có áo khoác, em sẽ bị cảm, sẽ tốn tiền thuốc. Trường hợp xấu nhất là em bị viêm phổi và anh phải tốn cả triệu tiền thuốc thang cho bác sĩ.
Rồi không khéo bị nặng lại còn phải lo cả tiền ma chay nữa cơ đấy... Thật là tốn kém vô cùng!
- Như vậy còn hơn. Một lần tốn, thế là xong!
Em ăn ốc, anh đổ vỏ
Một ông chồng vốn nể vợ và đặc biệt rất tế nhị.
Nghe nói vợ có chuyện 'tòm tem' bên ngoài, người chồng vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần rỉ tai vợ:
- Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.
- ???
Ảnh minh họa
*****
Không nhận ra mụ vợ già
Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đến quán rượu và chỉ trở về khi đã say mèm vào lúc nửa đêm.
Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở.
Mặc dù bị vợ chửi mắng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng, tâm sự với bạn và nhận được lời khuyên nên đối xử khác với chồng mỗi khi anh ta về nhà.
Thay vì nhiếc móc, cô nên nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn để Harry có thể thay đổi.
Tối hôm đó, Harry lại đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa.
Thay vì lu loa như mọi lần, cô dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày.
Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: 'Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé'.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: 'Ừ, thế cũng được. Đằng nào mụ vợ già cũng không tha cho anh nếu anh về nhà'.
Bắt tận tay, day tận trán
Một bà vợ nghi chồng lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra kế hoạch 'thâm độc' để phục kích bắt quả tang.
Một hôm nhân lúc chồng đi làm, bà cho người làm nghỉ 2 ngày về quê.
Tối đó, bà vợ vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc.
Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
Ảnh minh họa
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! - Anh chàng lái xe cho ông chủ lắp bắp.
- !!!???
*****
Không dám mặc áo khuyến mại
Cụ ông tâm sự với cụ bà:
- Hôm qua, đi mua lúa giống về, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc. Hay bà mang đem cho ai khỏi phí.
- Sao vậy, áo xấu hay ông không mặc vừa hả? - Cụ bà thắc mắc.
- Không, rất đẹp và vừa vặn người tôi.
- Thế thì tại sao?
- Vì trước áo có dòng chữ: 'Giống tốt, năng suất cao'.
Bố 'léng phéng' với giúp việc
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía.
Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy?
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô giúp việc là: 'Chúng ta phải hết sức kín đáo vì vợ tôi có mắt ở sau gáy đấy!'.
- Hả?
Ảnh minh họa
****
Chuyện chỉ vợ chồng già mới hiểu
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi 1 ổ bánh kẹp, 1 suất khoai tây chiên và 1 chai nước ngọt.
Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra 2 ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ thêm 1 suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Bơ phờ sau '1 phen' với cụ ông 70
Cụ ông sắp gần đất xa trời nhưng tuyệt nhiên không dám phung phí chuyện ấy…
Một cụ ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ trẻ trông rất phờ phạc vì chồng không cho rời nửa bước.
Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
Ảnh minh họa
Chủ khách sạn hỏi:
- Sao? Cô thấy hạnh phúc chứ?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền…
Cưới sớm vì chồng có hàng 'khủng'
Một cô gái tìm hiểu và dự tính cưới một chàng trai có dáng vẻ rất phong trần làm chồng.
Gần tới ngày cưới cô mới phát hiện ra chồng có biệt danh 'Đại bàng'.
Hơi nghi ngờ lo lắng bởi cô nghĩ, chỉ có những đối tượng đầu gấu, xã hội đen có số có má đã từng vào tù ra tội mới có kiểu biệt danh này.
Ảnh minh họa
Đem thắc mắc hỏi thẳng chồng sắp cưới, anh chàng đỏ bừng mặt mũi xấu hổ và thì thào vào tai nàng rằng: 'Đại bàng' thực ra chỉ là... một loài chim lớn. <p">Và kết quả, đám cưới của họ được tổ chức sớm một tháng ngoài dự kiến do yêu cầu từ phía cô dâu.<p">
***
Vợ chồng khó kiêng
Sau khi khám sức khỏe định kỳ do công ty tổ chức, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.
Thấy vậy, cô vợ hỏi:
- Bác sĩ bảo sao hả anh?
- Bác sĩ bảo anh không được 'gần gũi' vợ trong 2 tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong 3 tháng.
- Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!
Được 1 tuần, trước khi đi ngủ, cô vợ thỏ thẻ:
- Cưng à, sáng nay đi chợ em gặp vợ chồng anh John cùng công ty anh đấy.
- Thì sao?
- Anh ấy đã... hút thuốc rồi.
Phân loại 'cái ấy' của đàn ông
Một cô gái trẻ sắp lấy chồng nên muốn mẹ truyền thụ kinh nghiệm về đàn ông.
Cô gái trẻ nọ hỏi mẹ:
- Mẹ! Cái ấy của đàn ông có mấy loại vậy mẹ?
Bà mẹ trầm ngâm giây lát rồi trả lời:
- Theo mẹ thấy thì của đàn ông có 3 loại. Loại thứ nhất vào lứa tuổi hai mươi thì nó như cây Sồi, vừa cứng, vừa thẳng và vừa hùng dũng.
Ảnh minh họa
Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như cây Cáng Lò, cây Bulô vậy, mềm, dẻo nhưng vẫn còn dùng được. Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như cây Noel vậy!
Cô gái tròn mắt kinh ngạc hỏi lại:
- Bộ nó nhìn giống như cây Noel hả mẹ?
Bà mẹ :
- Ừ! Ðúng vậy con! Nó khô cằn và mấy trái banh chỉ để trưng cho đẹp mà thôi!
Chú rể chưa bị 'bóc tem'
Một anh chàng nọ rất thích chơi quần vợt. Một hôm đang chơi, chẳng may anh ta gặp nạn trên sân tập.
Trái bóng tennis bay với tốc độ cực mạnh đập thẳng vào 'phần mềm' phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục mình xuống sân. Một người bạn đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
- Vết thương có tệ lắm không thưa bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi rồi. Vị hôn thê của tôi là một trinh nữ...
Bác sĩ đáp:
- Tôi sẽ bó nẹp để cho nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Ảnh minh họa
Nói xong, ông lấy ra bốn tấm chất dẻo, khéo léo băng lại, tạo thành một chiếc hộp xung quanh chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ sắp cưới và hôn lễ của họ vẫn diễn ra tốt đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh là người đầu tiên của em.
Chồng cũng nói:
- Em nhìn này, anh cũng còn nguyên đai nguyên kiện luôn đấy.
Nhớ đốt cả...
Lúc đã bị bệnh nặng nguy kịch, ông sếp nọ là quan tham, dặn vợ con phải đăng cáo phó cẩn thận cho mình.
Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:
- Xin ông cứ yên tâm!
- Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông tin vào 'giờ vàng', báo phải đăng ở trang có nhiều người xem.
Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì gọi điện trực tiếp, chớ để sót một nơi nào, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc...
- Vâng... - Bà vợ sụt sùi - Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng. Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.
- Thế thì không được! Tôi phải xuống âm phủ thôi. Thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm phủ.
Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được. Gọi ngay cậu trợ lý vào đây để tôi dặn riêng nó.
Khi chỉ còn một mình anh trợ lý tin cẩn ở lại. Ông sếp hỏi nhỏ:
- Tao đối với chú mày thế nào?
- Chu... chu đáo lắm ạ. Sếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!
- Thế thì tốt! Bây giờ tao dặn thế này. Hôm trước, thầy bói nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp, nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!
- Vâng... vâng... em sẽ nhớ... sẽ nhớ…
- Nhớ đốt cho tao một ít... bao cao su nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin cậy, lỡ dính vào cái khoản HIV/AIDS thì chết mất mạng, hiểu không?
- Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, tivi, tủ lạnh... Nhưng cái khoản bao cao su thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!
Hay là em đốt luôn các loại... bao cao su thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì sao.
- Đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất thông minh. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.
Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.
Nụ hôn chúc ngủ ngon
Một đêm, có anh lính thủy lạc bước đến thị trấn, muốn trọ trong một nhà nghỉ nhưng mọi nơi đều kín chỗ.
- Ông phải còn phòng nào nữa chứ - Chàng trai khẩn khoản - Hoặc chỉ một cái giường để ngả lưng thôi, tôi không cần quan tâm là ở đâu.
- À, thực sự là tôi có một phòng đôi mà mới có một người ở, nhưng anh ta ngáy to đến nỗi những người ngủ phòng bên cũng phải phàn nàn rất nhiều, chứ chưa nói là chung phòng.
Người quản lý nói thêm:
- Và anh ta sẽ thấy thoải mái lắm nếu được chia đôi tiền phòng với anh đấy.
- Không vấn đề gì, tôi sẽ lấy nó - Người lính thuỷ mệt mỏi nói.
Ảnh minh họa
Sáng hôm sau, anh ta xuống ăn sáng với cặp mắt sáng ngời.
- Anh ngủ thế nào rồi? Có vướng víu gì với chàng ngáy to kia không? - Người quản lý hỏi.
- Chưa bao giờ tốt hơn thế. Tôi làm anh ta phải im miệng ngay - Anh chàng cười nói - Khi tôi vào phòng, anh ta đã ở trên giường và ngáy khò khò rồi.
Nhưng tôi liền đến gần, hôn một cái vào má anh ta và nói: 'Ngủ ngon nha, cưng', và anh ta ngồi dậy cả đêm để trông chừng tôi.
Cẩn thận không vợ nghe thấy
Tại một cuộc khảo sát tự nguyện bí mật về người quan trọng nhất trong cuộc đời đàn ông.
Hơn 100 người đàn ông được nhốt vào một phòng kín và họ phải ghi tên 10 người mà họ khó có thể rời bỏ trong cuộc đời.
Sau đó họ phải gạch đi tên của những người nếu bắt buộc phải rời bỏ theo thứ tự cuối cùng còn lại 3 đối tượng: Bố mẹ, vợ, con cái nhưng được yêu cầu tiếp tục gạch.
Danh sách cuối cùng chỉ còn lại 3 đối tượng: bố mẹ, vợ và con cái… nhưng những người đàn ông này vẫn được yêu cầu tiếp tục gạch.
Và rồi 'bố mẹ' đã phải 'ra đi' tiếp theo trong sự run rẩy, rồi 'con cái' cũng bị họ gạch đi trong làn nước mắt ràn rụa.
Một đại diện trong số họ vẻ mặt buồn bã giải thích với ban tổ chức cuộc khảo sát:
- Bố mẹ rồi sẽ rời xa tôi mà đi, con cái khi chúng trưởng thành cũng sẽ rời xa tôi, chỉ có vợ là người luôn bên tôi suốt quãng đời còn lại. Vì vậy tôi đã chọn vợ.
Sau khi nói xong anh này quay sang đề nghị tắt máy ghi âm, máy quay và cẩn thận ghé tai vị trưởng ban tổ chức thì thầm:
- Tôi cứ nói vậy, đề phòng những lời nói và hình ảnh này vô tình lọt vào tay vợ tôi thì chỉ có nước chết
Đã già đừng nên ham hố
Có ông cụ nọ sau khi nghỉ hưu, tích cóp được số tiền kha khá nên muốn đi du lịch đây đó cho biết.
Ông quyết định đi Thái Lan vì nghe nói bên đó mấy vụ 'tươi mát' rất nhiều, ông muốn thử lần cho biết chút vị đời.
Sau khi xuống sân bay, ông tìm đến ngay chỗ để ‘vui vẻ’.
Đến một ngã ba có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng. Một tấm ghi: 'Dành cho người nhiều tiền', tấm còn lại ghi: 'Dành cho người ít tiền'.
Ông lão nghĩ: 'Thôi, mình nghèo thì nên đi vào đường dành cho người ít tiền vậy'.
Ảnh minh họa
Cắm cúi đi đến cuối đường, ông lại gặp một ngã ba trên đó có 2 tấm bảng chỉ về 2 hướng: 'Dành cho người trẻ' và 'Dành cho người già'.
Thế là ông lại lọ mọ rẽ vào đường dành cho người già.
Ði đến cuối đường, ông tiếp tục gặp một ngã ba trên có 2 tấm bảng ghi: 'Dành cho người đẹp' và 'Dành cho người xấu'.
Ông bụng bảo dạ: 'Mình già rồi còn đẹp cái gì nữa'.
Thế là ông rẽ vào đường dành cho người xấu, vừa đi ông vừa tự động viên: 'Sắp được hưởng sung sướng rồi cố lên'.
Hết đoạn đường, ông nhìn thấy 2 tấm bảng rẽ ra 2 hướng: 'Dành cho người dẻo dai' và 'Dành cho người ốm yếu'.
Ông tự nghĩ: 'Mình già rồi làm gì khỏe nữa', thế là ông rẽ vào con đường dành cho người ốm yếu.
Ông xiêu vẹo bước đi một cách khó nhọc với bao suy nghĩ, tưởng tượng ra cảnh vui thú.
Khi đến cuối đường, ông chỉ nhìn thấy một tấm bảng treo thật cao, ghi: 'Ít tiền, già lão, xấu trai, lại còn ốm yếu nữa, thôi quay về nhà đi cha'.
Ba đồng một mớ đàn ông
Chuyện ở 'cửa hàng bán chồng', nơi chị em có thể thoải mái chọn mua... một chàng trai thích hợp làm ông xã của mình.
Ảnh minh họa
Tại 'cửa hàng bán chồng' 6 tầng, chị em có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào có treo bảng nội quy với nội dung sau đây:
'Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 lần duy nhất. Càng lên cao, hàng càng chất lượng. Chỉ được chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại'.
Một chị sau khi dừng chân trước tấm biển hấp dẫn đó liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm' trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: 'Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con', chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai'.
- Được đấy! - Chị nọ thốt lên, nhưng chân vẫn bước lên cầu thang.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà'.
- Tuyệt vời! - Miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: 'Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn'.
Tuy muốn dừng chân ở đây để chọn một người chồng lắm rồi nhưng người phụ nữ này vẫn bước lên tầng 6.
Cuối cùng, chị nhìn thấy tấm biển: 'Bạn là người khách thứ 1.108.159 của tầng này.
Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!'.
Dùng bao cao su, vợ vẫn có bầu>
Một anh nông dân đến phòng Dân số - Kế hoạch hóa gia đình của huyện hỏi các sĩ cách tránh thai tốt nhất.
Bác sĩ liền đưa cho anh ta mấy chiếc bao cao su. Một thời gian sau, anh nọ đến và đòi kiện vị bác sĩ vì bán cho anh ta 'thuốc' giả nên vợ vẫn sinh con.
Bác sĩ ngạc nhiên:
- Làm gì có chuyện đó! Thế anh dùng như thế nào?
- 'Thuốc' bác sĩ cho khó uống quá nhưng tôi cũng cố và uống liền 3 cái. Vậy mà...
Bác sĩ bật cười:
- Đó đâu phải là thuốc để uống, cái đó dùng như thế này cơ mà. - Vừa nói bác sĩ vừa bóc một chiếc và lồng vào ngón tay - Nhớ làm đúng cách, đảm bảo sẽ không có em bé nữa.
Ảnh minh họa
Một thời gian sau, anh nọ lại đến và lại đòi kiện bác sĩ vì vẫn là thuốc giả. Bác sĩ hỏi anh ta có dùng đúng như hướng dẫn không, chàng đáp:
- Tôi làm đúng như lời bác sĩ dặn, đeo vào ngón tay này này...
Cực chẳng đã, bác sĩ đành kéo anh ta vào phòng và đeo bao cao su vào đúng vị trí sử dụng. Anh nông dân vui vẻ ra về, chắc mẩm lần này thì yên tâm rồi. Ấy thế mà một thời gian sau, người ta lại thấy anh đến, nổi giận đòi đánh bác sĩ vì lừa anh ta tới 3 lần.
Can ngăn mãi mới tạm yên, bác sĩ hỏi anh đã dùng bao cao su như thế nào. Anh nông dân cáu kỉnh:
- Thì tôi đeo vào đúng 'cái ấy' như bác sĩ bảo, chỉ có điều là thấy thừa một cái... núm nên tôi cắt đi cho đỡ vướng!
Sưu tầm
