Đã xấu lại còn vô duyên
Đêm đầu tiên sau khi cưới, chồng đã ngủ say còn cô vợ vẫn nằm nghĩ ngợi.
Bỗng dưng cô nàng cười phá lên, khiến anh chồng giật mình thức giấc.
Hơi bực mình nhưng anh vẫn dịu dàng hỏi vợ:
- Có chuyện gì mà sao em cười vui thế?
- Em nhớ đến lời ngày xưa cô em vẫn thường nói với em ý mà!
- Cô nói gì thế?
- À, cô bảo em là: 'Xấu gái lại vô duyên như cháu thì đúng là có... chó nó lấy'.
Ảnh minh họa
***
Tin vui hay buồn
Một hôm, cô vợ mặt rất nghiêm túc ngồi nói chuyện với chồng:
- Anh này, em muốn báo cho anh 2 tin, 1 vui và 1 buồn.
- Cô nói thử xem nào.
- Anh ạ, em sẽ ly hôn với anh và cưới anh chàng điển trai hàng xóm.
- Thế tin nào là tin buồn?
Độc chiêu khôi phục sinh lực 'cậu nhỏ'
Anh chàng nọ đang đi trên phố bỗng thấy một bác trung niên đang ngồi ngoài cửa nhà trong trạng thái 'trống trơn' phần dưới.
Anh ta ngạc nhiên quá, mới chạy lại hỏi:
- Trời đất, bác làm gì mà không mặc quần lại ra trước cửa ngồi thế này?
Ông bác chậm rãi trả lời:
- Khổ lắm cậu ạ. Hôm qua tôi cởi trần ngồi đây chơi, đến tối cổ bị cứng ngắc. Thế là hôm nay bà xã bắt tôi ngồi như thế này đây.
- ?!?!
Ảnh minh họa
***
Trả tiền kiểu gì
Giữa đêm khuya, có một cô gái trẻ trên người không mảnh vải che thân đi lang thang trên đường.
Đi được một đoạn, cô dừng lại bắt taxi. Chàng lái xe bất ngờ đến nỗi không kiềm nổi mình mà cứ nhìn chằm chằm vào cô gái.
Điều này làm nữ hành khách thấy bực mình:
- Anh nhìn gì mà nhìn mãi thế? Chưa thấy cơ thể của con gái đẹp bao giờ à?
Anh lái xe hơi ngượng nhưng vẫn chống chế:
- Cô cứ làm như mình là tiên nữ không bằng! Tôi chỉ đang băn khoăn không biết cô lấy tiền ở đâu ra mà trả tôi thôi…
Xin thử bao cao su
Một anh chàng vốn tính cẩn thận, mua cái gì cũng đòi thử để xem hàng có chất lượng hay không rồi mới lấy.
Có lần anh ta vào hiệu thuốc và nói với cô bán hàng:
- Cô ơi, bán cho tôi một hộp bao cao su loại tốt nhất.
Cô gái vừa đưa đồ, anh ta lại hỏi:
- Cô có chắc là loại tốt nhất chứ? Hay cô để tôi thử 1 cái nha?
- ?!?!
Ảnh minh họa
***
Giữa 2 ngón chân
Trong bệnh viện, một nam bệnh nhân bị bó bột cả 2 tay và 2 chân đang nhăn nhó nhờ cô y tá:
- Trời ơi là trời, ngứa quá là ngứa! Cô ơi, gãi giùm tôi với!
Cô y tá nhẹ nhàng:
- Vâng, thế anh thấy ngứa ở chỗ nào ạ?
Anh bệnh nhân đỏ mặt:
- Chỗ này có hơi… khó nói…
- Anh cứ nói đi, tôi không ngại đâu mà.
- Vâng, ngứa ở giữa… 2 ngón chân cái cô ạ!
Bó tay trước cô nàng 'trần như nhộng'
Một cô gái bị đi trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối.
Đang lo không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến.
Cô gái mừng rỡ vẫy tay xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, đồng ý cho cô lên xe với điều kiện phải bỏ tất cả quần áo.
Suy nghĩ thiệt hơn một hồi, cô gái đành chấp nhận. Nhưng đi được một đoạn, do không tập trung nên anh ta đâm lái xe đâm vào một gốc cây.
Cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra. Anh ta bảo cô:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy giày của tôi mà che tạm vậy.
Ảnh minh họa
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp.
Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát, nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?
Đòi ly dị vì vợ ngày càng chuẩn
 |
Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ.
Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người.
Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải:
- Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?
Peter bức xúc:
- Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!
- !?!
Có phong bì mới ký
 |
- Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ.
Cậu học trò phân vân hồi lâu rồi nói:
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin một cái phong bì.
- Để làm gì? - Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Dạ, bố vẫn bảo mẹ em rằng: 'Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký'.
- !?!
Khi bợm nhậu đi xe buýt
 |
- Xe... này… đi đâu… vậy?
- Xe này đi đến sở thú bác ạ – một số hành khách lên tiếng.
Người say lại ngật ngưỡng bước về cửa sau xe buýt và hỏi tiếp:
- Xe… này… đi đâu… thế?
- Đi đến sở thú – mọi người đáp.
Nghe vậy anh say nhún vai:
- Quái thật! Sao hôm nay xe nào cũng đi sở thú cả thế nhỉ?
Giáo sư cao tay
 |
Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi. Giáo sự gọi một người trong số họ lên và hỏi:
- Tại sao các em vắng mặt trong ngày thi hôm trước
- Thưa giáo sư xe bọn em bị nổ lốp nên về trễ. Xin giáo sư cho chúng em được thi lại vào ngày mai ạ.
Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya.
Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu:
- Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm)
- Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm)
Ông chồng thật thà
 |
- Cô đã ăn trộm cái gì?
- Một hộp đào.
- Thế trong hộp đào có bao nhiêu quả?
- Thưa tòa 5 quả.
- Được rồi, cô sẽ phải ngồi tù 5 ngày.
Bất ngờ ông chồng nói to:
- Nhưng… thưa tòa…
- Cái gì nữa? – tòa hỏi.
- Cô ấy còn lấy trộm một hộp hạt đậu nữa!
- !?!
Lý do khiến đàn ông ga lăng
 |
- Này bà có biết đâu là nguyên nhân quan trọng nhất khiến đàn ông ga lăng mở cửa xe ôtô cho phụ nữ không?
- Tôi không biết.
- Để tôi nói cho nghe, người ta tính toán rằng có 3 lý do để chuyện đó xảy ra:
- 3 lý do gì - Người bạn tò mò.
- Thứ nhất: Chiếc xe đó là xe mới, thứ hai người vợ đó cũng là vợ mới.
- Vậy còn lý do thứ ba?
- Lý do quan trọng nhất là người phụ nữ đó không phải là vợ anh ta.
Buồn vì gián nhà mình thắng trận
Bí quyết để vợ thông minh hơn
 |
- Sang năm chắc vợ tôi sẽ thông minh hơn.
Người bạn nghe vậy lấy làm ngạc nhiên:
- Vậy chị nhà anh học thêm gì à?
- Không.
- Vậy hẳn cô ấy có bí quyết gì đó.
- Cũng không.
- Sao anh lại nghĩ sang năm vợ mình thông minh hơn?
- Vì tôi đã xài hết số tiền để dành mua tivi nhân dịp năm mới, cô ấy sẽ phải đọc sách thôi.
- !?!
 |
- Có chuyện gì mà trông cậu khổ sở thế?
- Lũ gián nhà tớ tuyên chiến với gián nhà hàng xóm tối qua.
- Vậy thì cậu phải vui mừng vì chúng tự giải quyết với nhau chứ?
- Nhưng sau đó gián nhà mình thắng, mang về 1.500 tù binh.
- !?!
Quên mất mình có vợ
 |
- Vợ tôi bỏ đi biệt tích…
- Từ khi nào? Viên cảnh sát hỏi
- Trước đây hai tuần lễ.
- Tại sao để đến tận bây giờ anh mới đến báo?
- Do mải bù khú với bạn bè nên tôi quên mất là mình đã lấy vợ.
- !?!
Siêu hoang tưởng
 |
Người thứ nhất lên tiếng:
- Tớ là người được Thượng đế cử xuống Trái đất chấn chỉnh lại những thứ chưa ổn.
- Bậy – người thứ 2 ngắt lời – Thượng đế cử tớ xuống đấy chứ!
Bệnh nhân thứ 3 lập tức chen vào:
- Chính tớ mới là hậu duệ của Người.
- Tớ không hiểu các cậu nói gì cả – người thứ 4 nói – Tớ đã cử ai xuống Trái đất đâu?
- !?!
Lòng tốt của ông hàng xóm
 |
Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
- !?!
Câu hỏi khó của bố vợ tương lai
 |
Phú ông muốn kén chồng cho con bèn đăng tin quảng cáo trên khắp các phương tiện thông tin đại chúng. Rất đông thí sinh đến ứng thí.
Phú ông hỏi một chàng rể tương lai:
- Con có yêu con gái của ta không?
- Dạ thưa, có.
- Con có đảm bảo được cuộc sống sau này cho con gái ta không?
- Dạ thưa, có.
- Thế con nghĩ con gái ta có yêu con không?
- Dạ thưa, có.
- Con biết có bao nhiêu người trả lời giống như con không?
- !?!
Sưu tầm
