Tức giận vì có kỳ tích mới
 |
Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và ghi chép để đăng tin giật gân này…
Một phóng viên kéo ông chủ ra và hỏi:
- Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
- Miễn bình luận!
- Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
- Không!
- Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
- Đi tìm con đà điểu khốn nạn kia.
- !?!
Nghỉ việc vì bị bò rượt
 |
- Này, sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà không xin phép thế?
- Thưa sếp, tôi bị một con bò tót rượt đuổi, phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy
- Sao? Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?
- Có chứ, vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần.
- !?!
Khi con gái làm theo lời mẹ dặn
 |
- Về bên ấy con phải giữ gìn ý tứ, ăn coi nồi, ngồi coi hướng nghe con.
Cô con gái vâng vâng dạ dạ. Nhưng chưa đầy một tháng thì bà sui trai qua than phiền với bà sui gái:
- Trước khi con chị về bên này, chị không hướng dẫn gì cho nó sao?
Bà sui gái bảo:
- Sao lại không, chị! Tôi dặn dò nó thật kỹ lưỡng là 'ăn phải coi nồi, ngồi phải coi hướng' đó chị à.
Bà sui trai đập tay lên đùi nói:
- Hèn gì! Lúc ăn thì nó luôn luôn coi nồi nào ngon mới ăn. Còn lúc ngồi vào bàn thì nó chọn hướng nào có đồ ăn nhiều thì mới ngồi.
- !?!
Đi kiện vì chồng thường nói lời xin lỗi
 |
Vị quan tàa hỏi:
- Anh ta rời bỏ cô lúc nào?
Người mẹ mệt mỏi đáp:
- Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
- Nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
- À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
- !?!
Không thể qua mắt bố
 |
- Nói ngay! Muộn thế này còn định đi đâu nữa hả?
- Con định… chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi mà bố!
- Thật ư?
- Bố không tin con à?
Cô gái phụng phịu.
- Hừm… tin quá đi chứ. Nhớ đi nhanh lên một chút, bố nghe thấy 'thùng thư' của con đã huýt sáo hai lần rồi đấy!
Cô gái ngượng đỏ ửng hai gò má:
- Bố cứ trêu con, làm gì có chuyện ấy.
- Sao lại không? Nhưng yên tâm đi con gái, hồi trẻ bố mày còn là… 'thùng rác biết kêu tiếng tắc kè' nữa ấy chứ! Qua mắt bố thế nào được!
Đòi ly dị vì vợ ngày càng chuẩn
 |
Nhưng mấy ngày gần đây, anh nhất định đòi ly dị vợ.
Anh nói 20 năm nay, ngày nào anh cũng bị vợ ném bát đĩa vào người.
Bạn bè biết chuyện đều khuyên giải:
- Thì đằng nào cậu cũng nhịn 20 năm rồi còn gì? Giờ sao tự nhiên lại đòi ly dị?
Peter bức xúc:
- Nhưng cô ấy ném càng ngày càng chuẩn!
- !?!
Da mặt ai dày
 |
Anh không râu muốn chế nhạo anh có râu, hỏi:
- Ðố anh biết trên thế gian, cái gì cứng nhất nào?
Anh có râu đáp:
- Cứng nhất chỉ có đá với sắt.
Anh không râu lắc đầu:
- Không phải. Ðá đập cũng vỡ, sắt nung cũng mềm.
Anh có râu đành chịu, hỏi lại:
- Thế thì cái gì?
Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu:
- Râu là cứng nhất! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng đâm thủng được, thì râu chẳng cứng nhất là gì?
Anh có râu liền bảo:
- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh!
Ông chồng thật thà
 |
- Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc.
- Anh không biết thật mà...
- Vậy tại sao mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng.
Chồng quay sang nói giọng an ủi:
- Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì… đâu đến nỗi!
- !?!
Sưu tầm
