Thương vợ
- Em đang làm gì thế?
- Anh thấy đấy, em đang rửa bát.
- Không được! hôm nay là sinh nhật em cơ mà, anh không cho phép em làm thế đâu!
- Ồ anh yêu, anh tốt quá, cám ơn anh! - vợ cảm động đến phát khóc.
- Em cứ vứt hết đấy - chồng nói tiếp - Để ngày mai em hãy làm!
**************
Lo cho bệnh nhân
Một bác sĩ nói với đồng nghiệp:
Tôi vừa quyết định sẽ tăng tiền công khám chữa bệnh.
Thế các bệnh nhân có tỏ ý bất bình không?
- Chắc không gay go lắm, vì tôi sẽ kê đơn ăn kiêng cho họ nhiều hơn, thành thử ngân sách của họ vẫn không sao.
Bệnh nhân tâm thần
Trong chuyến bay, những người này không ngừng la hét đập phá.
Duy chỉ có một bệnh nhân nam im lặng và ngồi quan sát viên phi công.
Quá bực mình vì nhóm người điên ấy, viên phi công quay sang người này và nói:
– Tôi thấy anh có vẻ bình thường, anh có cách nào giúp tôi làm cho đám người phía sau im lặng một chút được không. Nếu được, tôi sẽ xin giám đốc bệnh viện cho anh xuất viện sớm.
Viên phi công vừa dứt lời thì người đàn ông lập tức quay ra sau. Sau 5 phút, người ấy quay lên và quả nhiên không còn tiếng động gì phía sau.
Quá ngạc nhiên, viên phi công hỏi:
– Anh giỏi quá! Làm cách nào mà anh khiến cho đám người ấy ngoan ngoãn nghe lời vậy?
– Có gì đâu, tôi vừa mở cửa cho tụi nó đi chơi hết rồi
Xuống cống
- Anh rót cho tôi một ly nữa rồi tôi lên đường, có được không.
- Không được đâu, thưa ông, vì sau nửa lít ông vừa uống, nếu thêm một ly sữa, chắc ông sẽ xuống cống.
********************
Không hiểu
Một người tới thăm bạn là họa sĩ trường phái ấn tượng.
Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
Người bạn trả lời khe khẽ:
- Một người đàn bà.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!
Trợ lý
- Tôi không làm sao gặp được ông.
- Có gì khó đâu nhỉ? Ông hãy liên hệ với cô thư ký của tôi để hẹn về cuộc gặp là được ngay thôi mà.
- Cám ơn, tôi đã hẹn với cô ấy rồi, và hai chúng tôi đã có những giờ phút rất vui vẻ cùng nhau. Nhưng tôi muốn gặp ông cơ...
**************
Sai sót
Giám đốc tài chính nói với anh kế toán mới tuyển:
- Anh lập cho tôi bản thu – chi của công ty. Tôi không muốn có sai sót nhỏ nào nên anh hãy kiểm tra 3 lần cho chắc. Nhớ chưa!
- Dạ! tôi nhớ rồi.
Ngày hôm sau, anh kế toán tới văn phòng sếp, chồng một chồng hồ sơ.
- Anh có nhớ cộng đi cộng lại đúng 3 lần chưa?
- Dạ, có. Vì thế tôi mới trình sếp 3 kết quả khác nhau.
Tưởng bở
Cô vẫy anh phục vụ lại, rồi bằng một cử chỉ quyến rũ, cô bảo anh ta cúi xuống. Cô nghịch nghịch bộ ria anh ta.
- Anh là quản lý ở đây? - cô nói và mơn trớn vuốt ve mặt anh ta.
- Ồ, không - anh phục vụ đáp.
- Anh có thể đi tìm ông ấy được không? - cô gái hỏi và luồn tay vào tóc anh ta.
- Rất tiếc là không được - anh phục vụ đáp, và rõ ràng anh ta thích thú với cái trò cô gái đang làm.
- Anh có thể làm một việc giúp tôi được không? - cô gái hỏi và lướt mấy ngón tay lên môi anh phục vụ.
- Tất nhiên rồi - anh chàng đáp.
- Tôi muốn nhắn ông ấy một điều - cô gái nói và đưa nhẹ ngón tay nọ rồi ngón tay kia vào miệng anh ta.
- Điều gì vậy, thưa cô?
- Anh hãy bảo ông ấy rằng đã hết cả giấy, cũng chẳng còn xà phòng trong toa-lét nữ...
Đuổi khách
- Em ơi, đưa anh lọ thuốc!
Người khách vẫn chưa biết ý, lại hỏi:
- Cậu phải uống thuốc gì thế?
- À, thứ thuốc tớ vẫn phải uống trước khi đi ngủ 10 phút ấy mà!
****************
Giống sếp
Con gái của ông giám đốc mới sinh nhưng do bận đi công tác xa nên ông ta sai trợ lý về thăm cháu ngoại.
Sau vài ngày, anh trợ lý trở lại và báo cáo với sếp:
- Thưa sếp, cậu bé giống hệt sếp ạ!
Ông giám đốc rất vui mừng và nói:
- Thật vậy à! Anh tả vài nét chính giống tôi xem sao?
- Dạ... cháu bé đầu rất ít tóc... tròn ủm... chả biết gì hết nhưng gào thét rất to...
Thước đo tình yêu
- Nếu con muốn có một người chồng tốt, thì con hãy lấy ông Krissel, không ai yêu con hơn ông ta đâu.
- Bố tin chắc như vậy hả bố?
- Ừ. Bố vay tiền ông ta đã sáu tháng rồi, bố chưa trả, chẳng những không đòi tiền mà ông ta vẫn còn tiếp tục đến chơi nhà ta.
****************
Không tin bố vợ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Nghe nói cậu lấy vợ lâu rồi, thế vợ chồng cậu vẫn khỏe chứ?
- Uhm, tất cả đều khỏe mạnh.
- Thế quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.
- !?!
Tò mò như quan tòa
- Bị cáo anh được tự do. Nhưng từ nay anh phải tránh xa bọn xấu.
- Vâng - thưa ngài, ngài sẽ không bao giờ nhìn thấy tôi nữa đâu ạ.
************
Quan tòa hỏi nhân chứng:
- Này anh trông thấy gì hả?
- Thưa quý tòa, tôi là thợ quét vôi và hoàn toàn ngẫu nhiên tôi đang ở trên chiếc thang lúc gã kia phá cửa tầng một. Do vậy, qua ô cửa kính tôi nhìn thấy tất cả.
- Anh nhìn thấy những gì?
- Thưa quý tòa tôi nhìn thấy gã vào nhà và nhảy bổ vào cô gái. Gã xô cô gái ngã xuống sàn và lột áo ngoài của cô ta...
- Sau đó?
- Gã lột áo sơ mi.
- Sau đó?
- Gã lột áo lót.
- Sau đó?
- Sau đó gã đè lên cô ta.
- Sau đó?
- Sau đó tôi bất tỉnh, vì tôi bị đấm một quả vào giữa mặt...
- Ai đấm?
- À, vì trên chiếc thang, bọn tôi có những chín đứa...
Tuyệt chiêu bán hàng
- Đây là loại nước súc miệng hảo hạng, giá chỉ có 200 đôla một chai!
Vị khách nghe liền giật mình:
- Trời ơi, cô tính ăn cướp tiền của người ta chắc?
- Thế thì 100, bớt cho ông hẳn 100!
- Chẳng ai có thể mua nổi!
- Vậy để cảm ơn sự quan tâm của ông, tôi xin biếu không ông một cái bánh, mời ông nếm thử.
- Trời đất ơi, bánh gì mà như hôi thế này!
- Vâng! Bánh rất hôi.. giờ thì ông sẽ mua nước súc miệng chứ?
**********
* Chồng nói với vợ:
- Em yêu, chúng ta thật là hòa thuận. Chúng ta chung sống với nhau đã 10 năm rồi, mà không cãi nhau một lần nào.
- Em cũng biết là như thế, đồ vừa hèn vừa nhát ạ!
Chuyện vợ chồng...
Cô vợ hay ghen trách chồng:
- Anh đến là tệ. Hễ anh cứ trông thấy một phụ nữ xinh đẹp là anh quên phắt ngay là anh đã có vợ.
- Ngược lại - chồng cãi - chính khi đó anh luôn chợt nhớ ra rằng anh đã có vợ.
***
Chồng cùng vợ đến nhà an dưỡng giữa thời gian cao điểm đã có quá đông người tới nghỉ. Chồng được bố trí ở khu đàn ông, vợ ở khu phụ nữ. Vài ngày sau, chồng muốn... Họ tìm đến một bụi cây... Đang lúc họ hăng say, thì một nhân viên bảo vệ xuất hiện. Ông ta nghiêm khắc hỏi:
- Thế nào, nộp tiền phạt hay là tôi lập biên bản đây?
Người chồng lắp bắp:
- Chúng tôi xin nộp tiền.
- Được, anh nộp 10 đô-la, chị nộp 50 đô-la.
Người chồng ngạc nhiên:
- Thưa ông, tại sao lại có sự phân biệt như thế?
- Vì anh mới vi phạm lần đầu, còn chị đã là lần thứ 5...
*********
* Hai anh chàng nói chuyện với nhau.
- Theo cậu, có gì khác nhau giữa một người đàn ông cãi nhau với vợ và người đàn ông mua một chiếc vé số?
- Tớ không biết.
- Người thứ hai còn có một chút xíu hy vọng sẽ thắng.
Anh chàng có giáo dục
- Bố ơi, con vừa quen một anh. Anh ấy rất dễ thương, có giáo dục và nghiêm túc. Chúng con muốn lấy nhau. Con có thể giới thiệu anh ấy với bố được không ạ?
- Tất nhiên là được. Nhưng ít ra trước nhất, con cũng hãy nói cho bố biết cái anh chàng có giáo dục ấy làm công việc gì và kiếm được bao nhiêu tiền?
- Ồ thật là buồn cười bố ạ. Anh ấy cũng hỏi con đúng hai câu ấy về bố.
*****************
Một người nói với bạn:
- Tiền bạc là thứ độc địa lắm, đó là điều ác đấy! Hạnh phúc của con người ta đâu phải ở tiền. Thêm nữa, khi có nhiều tiền, tinh thần người ta kém cỏi lắm, tâm hồn người ta khô cạn lắm...
- Cậu nghĩ như thế thật à?
- Không, nhưng mà còn biết nghĩ thế nào để tự an ủi nữa, khi mà chưa được lĩnh lương.
So sánh với Điêu Thuyền
- Nếu so sánh em với Điêu Thuyền thì em có nhiều nét hơn cô ta nhiều!
Cô vợ đỏ mặt thẹn thùng:
- Nào dám bì với mỹ nhân, em đâu được như thế! Anh lấy ví dụ xem nào!
- Mồm em rộng hơn, chân em to hơn, mũi em to hơn, chân em ngắn hơn và dĩ nhiên là da em đen hơn nhiều….
- Á!!!
****************
Chiêu dọa bóp cổ
Hai anh chàng sợ vợ nói chuyện với nhau về chuyện dạy vợ, một anh tự hào khoe:
- Không ngờ chiêu dọa bóp cổ của tớ lại hiệu quả đến thế!
- Hiệu quả thế nào?
- Mụ ấy nghe tớ răm rắp không dám hé răng nửa lời lại còn ngoan ngoãn xuống bếp nấu nướng cho tớ ăn nhá!
Anh bạn tròn mắt:
- Sao tớ cũng từng dọa vợ như thế nhưng kết quả chỉ khiến cô ta thêm điên tiết thôi nhỉ?
- Cậu dọa khác tớ rồi!
- Khác thế nào?
- Tớ dọa bóp cổ thằng hàng xóm cơ!
- Hả?!
Bắn nhầm
Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:
– Món gì thế?
– Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.
– Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?
– Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “meo” một tiếng.
*************
Mừng cưới
Bình cưới vợ, gửi thiếp mời An. An đến dự và mừng phong bì. Vợ chồng Bình mở ra thấy có 100.000 và thiệp mừng ghi: “Mừng 200.000, nợ 100.000, khi nào có trả sau”.
Một năm sau An cưới vợ và mời Bình. Bình đến dự và cũng mừng một phong bì.
Khi mở phong bì của Bình, An thấy phong bì không có tiền, chỉ có thiệp mừng. Trên thiệp ghi dòng chữ: “Mừng 200.000, đòi nợ 100.000, nợ lại 100.000”.
Muốn có con với chồng
- Thưa bác sĩ, tôi đang không biết làm sao để có con được...
- Cô yên tâm... chúng ta sẽ giải quyết vấn đề này. Bây giờ cô cởi quần ra đi.
- Nhưng... nhưng... người phụ nữ ngượng nghịu - Tôi muốn có con với chồng tôi kìa...
**********
* Bill, bác sĩ bảo cậu phải thế nào?
- Bảo tớ phải ăn ít đi.
- Cậu nghe lời bác sĩ chứ?
- Thoạt tiên thì không. Nhưng khi ông ta gửi tờ hóa đơn thanh toán tiền khám bệnh, tớ đành phải nghe lời ông ta vậy...
Trả đũa
Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.
Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
Bỗng cô gái gào lên:
-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á?
*************
Vợ tôi mà
Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng.
Ông khách nài nỉ:
- Nhưng đây là vợ tôi mà.
- Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi.
Sưu tầm
