Cưa Gái Không Thành
Hai cô bạn ngồi “tám”: “Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ…
- Sàm sỡ cậu hả?
- Được vậy còn đỡ. Đằng này tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.
Siêu nhân mặc quần lót
- Bố ơi, con sắp lấy vợ.
- Này con - ông bố đáp - Con nên biết rằng đến với con, gia đình sẽ phải trở thành Tất Cả, bởi vậy con hãy suy nghĩ thật kỹ xem cái gì quan trọng cho con hơn - Tất Cả hay là gia đình.
***************
7 giờ sáng.
Chồng về nhà. Vợ đang chờ sẵn với vẻ mặt nghiêm khắc.
Error loading player: No playable sources found
- Anh về quá trễ, phải không Siêu Nhân?
- Hãy để anh giải thích. Anh rất lấy làm tiếc, nhưng anh phải tiếp mấy khách hàng.
- Và anh bàn công việc với họ suốt đêm, đến tận 7 giờ sáng, đúng không Siêu Nhân?
- Để anh nói đã nào. Anh đã ký được một hợp đồng, sau đó bọn anh đi nhà hàng.
- Đến tận 7 giờ sáng? Anh tưởng em ngu à, Siêu Nhân?
- Thôi được rồi, để anh nói. Sau đó bọn anh đi quán bar, uống gì đó một chút, đến 3 giờ.
- À, đến tận 3 giờ... Thế từ 3 giờ đến 7 giờ?
- Rồi đến một quán có múa khỏa thân, nhưng những gì anh trông thấy ở đó thật đáng ghét và...
- Tốt, Siêu Nhân... Vậy là anh chỉ xem thôi, chỉ ngồi thôi... Em phải tin những gì nữa đây, hả Siêu Nhân?
- Em nghe anh nói đã nào!... Mà này, sao lúc nào em cũng gọi anh là Siêu Nhân thế hả?
- Vì chỉ có Siêu Nhân mới mặc quần lót bên ngoài quần dài!!
Đêm tân hôn của cô thư ký
Đêm tân hôn, chú rể nói…
- Em nói nhỏ một chút, người khác nghe thấy xấu hổ lắm.
- Sao anh nói giống hệt giám đốc vậy.
***********
Ngoại tình
Hai vợ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán.
- Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tội phạm này vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liền hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.
...
Tình yêu lâu dài
Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
****************
"Cháu nuôi" của Sếp
Thư ký đồng thời là "cháu nuôi" của Sếp một hôm đến khóc nức khóc nở.
Sếp hỏi:
- Sao thế cháu, kể chú nghe!
- Huhu, hôm qua cái thằng bạn trai cháu, lúc cháu ở nhà một mình, nó nó … hic hic.
- Có phải nó xô cháu xuống giường, rồi cởi áo cháu, thế này… thế này…đúng không?
- Vâng ạ, (thút thít)
- Rồi nó làm thế này … rồi thế này … thế này thế này thế này nữa à?
Sau một hồi, Sếp vừa thở vừa nói:
- Được rồi, chú sẽ thuê đầu gấu cho thằng kia một trận rồi sẽ mua cho cháu một cái nhẫn kim cương nhé… Ô kìa, sao vẫn khóc thế?
- Nhưng sáng nay, cháu mới biết nó bị HIV.
Ngửi phao câu..
- Hôm nay chúng ta thưởng thức món vịt quay Bắc Kinh.
Một vị khách nam đứng lên nói:
- Tôi có biệt tài đoán con vịt nào đúng vịt Bắc Kinh, con vịt nào không phải.
Cô hướng dẫn viên phấn khởi:
- Vậy mời quý khách lên thử, nếu đúng sẽ yêu cầu nhà hàng sẽ tặng quý khách món quà đặc biệt!
Vị khách đứng dậy cầm con vịt lên ngửi vào phao câu và nói:
- Con này không phải, con này là vịt Quảng đông !
Vị khách cầm con vịt khác lên ngửi phao câu và nói:
- Con này mới đúng là vịt Bắc Kinh !
Nhân viên nhà hàng cảm phục trước tài nghệ của vị khách. Cả đoàn vỗ tay tán thưởng và ăn uống một cách vui vẻ. Cô hướng dẫn viên trao cho vị khách món quà của nhà hàng như đã cam kết.
Buổi tối, khi về khách sạn, chuẩn bị lên giường đi ngủ thì thấy có tiếng gõ cửa. Vị khách ra mở cửa thì thấy cô hướng dẫn viên xin vào và nói :
- Thưa chú, cháu là người Việt lưu lạc sang TQ từ nhỏ và quên mất gốc gác, quê hương nên không tìm được lại người thân mười mấy năm nay nhớ nhà nhớ gia đình, hôm nay thấy chú chỉ cần ngửi phao câu là biết gốc gác con vịt đó ở đâu cháu mừng quá nên mới nhờ chú ngửi xem quê nhà cháu ở đâu ạ?
Trẻ ra 10 tuổi vì lấy vợ
- Thế nào, cậu cảm thấy ra sao khi bây giờ cậu đã có một người phụ nữ chăm nom cậu?
- Tớ trẻ ra được 10 tuổi cậu ạ.
- Trẻ ra nghĩa là sao?
- Vợ tớ rất sợ mùi thuốc lá. Vì thế khi muốn hút một điếu, tớ phải giả vờ đau bụng để trốn vào toa-lét hút, y hệt như khi tớ còn là học sinh phổ thông và mẹ tớ cấm ngặt tớ không được hút thuốc vậy.
*******
Vợ tôi luôn miệng kêu ca than vãn về hai chuyện - một người đàn ông kể - Thoạt tiên cô ấy bảo tôi rằng, cô ấy ít quần áo quá, chẳng có gì để mà mặc cho tử tế, rồi tiếp đó cô ấy lại bảo cô ấy cần mua thêm một cái tủ áo nữa thì mới đủ chỗ để xếp váy áo.
Nói như vẹt
- Thế thì sao?
- Tất cả mọi người đều ngã giập mặt, vì ở đó làm gì có cái bậc nào!
* Một người đến cửa hàng bán chim quyết định mua một con vẹt.
- Con này giá bao nhiêu? - Ông ta hỏi người bán hàng.
- Ba nghìn franc.
- Đắt quá nhỉ
- Vì nó nói được tiếng Anh và tiếng Tây Ban Nha.
- Thế thì con ở góc kia giá bao nhiêu?
- Chín nghìn franc.
- Sao đắt thế? Nó nói được nhiều thứ tiếng lắm à?
- Thật lòng tôi cũng không biết. Nhưng tất cả các con khác đều gọi nó là ông chủ!
* Một bà phàn nàn với ông bán chim:
- Hôm qua tôi mua của bác một con vẹt, nhưng tôi rất không hài lòng. Nó nói bậy quá!
- Đúng vậy-ông bán chim đáp-Quả là nó nói hơi bậy. Nhưng nó không uống rượu, cũng không hút thuốc!
Chém gió với cây cầu
- Cây cầu ở nước tôi cao đến mức một người muốn nhảy cầu tự tử phải mất 10 phút mới có thể chạm nước và chết đuối.
- Vậy đã thấm vào đâu. Ở nước tôi, một người muốn nhảy cầu tự sát phải mất 10 ngày mới có thể chết đuối.
**************
Chuột cũng chém gió
Hai con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: “Sáng nào tôi cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.”
- Con chuột thứ hai: “Bình thường, sáng nào tôi cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.”
- Đột nhiên có con chuột khác đi qua rút ngay điện thoại ra: “Mèo đen à, số 10 phố X à? Chờ tao đến anh em mình tập boxing rồi đi chơi với mèo vàng nhé!”...
Không nghe thấy
- Ừ được rồi, còn gì nữa không em?
- Em đi làm về còn phải ghé qua chợ, anh rửa bát, vo gạo giúp em nhé!
- Em nói to lên, anh chẳng nghe thấy gì cả.
- Rửa bát, vo gạo.
- Chịu, không nghe thấy gì cả… (tắt máy).
************
Vờ vịt
Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở Laptop xem thông tin như thường lệ. Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo...
- Dừng lại. Đóng vali lại và ngủ đi.
Màn đối đáp hài hước của vợ chồng
- Chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?".
Vợ: "Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh".
=====
- Kỷ niệm ngày cưới, hai vợ chồng dắt nhau đi du lịch. Tối ấy đang mặn nồng trong nhà nghỉ thì công an rục rịch xông vào kiểm tra. Anh chồng hoảng hốt bảo vợ:" Em cứ nói là vợ anh nhé!" Cô vợ lập tức nổi khùng:" Anh vừa nói gì?"
- Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?".
Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ".
=====
- Hai vợ chồng đi triển lãm hội họa. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức họa thiếu nữ khỏa thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi: "Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?". Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ".
====
- Cô vợ hỏi: "Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?".
Anh chồng bình thản đáp: "Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì".
====
- Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc: "Em đã già đã xấu như này rồi sao?". Anh chồng ngồi cạnh an ủi: "Thi thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?".
====
- Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi: "Sao thế anh?". Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500 nghìn".
Cô vợ không hiểu hỏi: "Thế anh phải vui mới đúng chứ!".
Anh chồng thở dài: "Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250 nghìn".
Cô vợ vẫn thấy lạ: "Thì vẫn còn 250 nghìn, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu: "Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!".
- Anh chồng khá sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát một cái. Anh gầm lên: "Cô tát tôi cái nữa thử xem!". Cô vợ không do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói: "Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó".
====
- Cô vợ bảo: "Anh hay nói mơ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao".
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy: "Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!".
====
- "Từ nay về sau chúng ta đừng liên lạc nữa, chồng em bắt đầu nghi ngờ rồi".
"Cái gì? Từ lúc kết bạn Facebook đến giờ chúng ta chưa từng nói chuyện mà!"
"Anh được an toàn rồi, tôi là chồng cô ấy đây".
====
- Cô vợ hỏi: "Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?".
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo: "Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung".
Cô vợ hỏi: "Vì sao?".
Anh chồng chán nản thở dài: "Vì toàn đoán trúng phóc thôi".
====
- Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi: "Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?".
Anh chồng vội đáp: "Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc, đọc ngôn tình?".
====
- Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo: "Sau này con mình mà giống anh thì xong đời".
Anh chồng nhướn mày đáp: "Nó mà không giống anh thì em xong đời".
====
- Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút đc sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo: "Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh một triệu đấy".
Anh chồng đỏ mặt: "Em cứ đùa".
Cô vợ gằn giọng: "Đùa gì, cho hai triệu đấy".
Anh chồng lúng túng: "Bảo không là không mà!"
Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo: "Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi, mỗi người một triệu".
======
- Anh chồng đi làm về, đón con xong là tót vào phòng chơi game. Cô vợ bực mình quát: "Lúc nào cũng game! Đến bao giờ ông mới nhận ra nó không phải con ông hả?". Anh chồng nghe thế, đập tan bàn phím, gào ầm lên: "Khốn khiếp! Tôi đã nghi ngờ lâu rồi mà. Hôm nay cuối cùng cô cũng dám nhận! Cha nó là thằng nào?". Cô vợ bình thản đáp:" Sao không dám nhận? Ông ra phòng khách nhìn xem đứa bé ông vừa đón về có phải con ông không?".
Sưu tầm
