Mất xe vì mải lo sửa
Ông ta nói với cô gái:
- Trên cương vị là sếp thì tôi sẽ gọi ngay nhân viên cứu hộ, nhưng là một người đàn ông thì tôi phải tự sửa chữa lấy xe.
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. Cô thư ký nói vọng xuống:
- Với tư cách là một người phụ nữ, em cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, em phải ở bên cạnh sếp.
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe...
Khoảng một tiếng sau, một cảnh sát đi qua vả hỏi:
- Hai người đang làm gì ở đây vậy?
- Chúng tôi đang sửa xe.
Hiểu ra vấn đề anh cảnh sát nói
- Với cương vị là một cảnh sát khu vực tôi xin thông báo với các bạn là xe của các bạn đã mất từ lâu trước khi tôi tới đây
****************
Vậy mà chồng than khổ
Sau khi nói chuyện với chồng xong người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Tại sao các ông lại bắt chồng tôi làm việc nặng nhọc như thế cơ chứ?
Viên quản tù kinh ngạc:
- Bà nói sao? Các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
- !?!
Cách kiếm tiền của nha sĩ
 |
Sau khi xem xét, nha sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi sẽ nhổ cho cậu chiếc răng sâu này, an tâm đi chỉ mất có 5 phút thôi.
- Giá bao nhiêu thưa vậy bác sĩ?
- À chỉ có 90 đô la.
Bệnh nhân nghe vậy liền giật mình:
- Chỉ nhổ trong 5 phút mà mất những 90 đô la?
- Nếu cậu muốn tôi sẽ kéo dài thời gian nhổ cho cậu, vị nha sĩ từ tốn đáp.
***************
Trước sau gì cũng vào tù
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
- Phạm nhân lên tiếng: Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
Cha không nhận ra tôi à?
Ngay khi máy bay hạ cánh, họ tới thẳng một cửa hàng và mua một số áo chim cò, quần soóc, dép xăng đan, kính đeo mắt…
Sáng hôm sau, họ tới bãi biển, mặc bộ đồ “du lịch”. Họ đang ngồi trên ghế, thưởng thức đồ uống, thưởng thức ánh mặt trời và phong cảnh trên bãi biển thì một cô gái tóc vàng đẹp chết người để ngực trần và đi ngang trước mặt.
Họ không thể nào không nhìn chằm chằm. Khi cô gái tóc vàng đi ngang, cô ta mỉm cười và nói:
- Chào buổi sáng, thưa cha, chào cha nữa nhé. – Cô gật đầu với mỗi vị linh mục và đi tiếp.
Cả hai vị linh mục choáng nặng. Tại sao mà cô ta lại biết họ là linh mục được nhỉ?
Thế là ngày hôm sau, họ quay trở lại cửa hàng và mua những bộ đồ sành điệu hơn nữa. Ngày tiếp theo hai vị linh mục trong bộ quần áo mới ngồi trên bãi biển và tận hưởng ánh nắng mặt trời. Sau một lúc, lại cô gái tóc vàng để ngực trần hôm trước lại đi về phía họ. Cô ta lại gật đầu với mỗi vị linh mục và nói
- Xin chào cha – và tiếp tục bước đi.
Một linh mục không chịu được nữa và nói.
- Xin chờ một chút thưa cô.
- Vâng, làm sao ạ? – Cô kia đáp.
- Chúng tôi là những linh mục và chúng tôi tự hào về điều đó. Nhưng tôi muốn biết là làm thế nào cô biết được chúng tôi là linh mục khi mà chúng tôi đã ăn mặc như thế này?
- Ơ, cha không nhận ra tôi à, sơ Angela đây mà – cô gái đáp.
Khí phách đàn ông
Quyết không để vợ mình lên mặt, ông chồng không thèm ăn cơm hay nói bất cứ lời nào.
Tối đến, khi đang xem tivi ở phòng khách thì bà vợ lên tiếng:
- Đứng lên!
Anh chồng nghe dậy liền tỏ ra tức giận quát:
- Dù thế nào thì tôi cũng là trụ cột gia đình, tôi không để bà bắt nạt đâu.
- Vậy giờ ông muốn sao?
Ông chồng trả lời một cách đầy khí phách:
- Không muốn sao cả, tôi đây có thể quỳ thêm một lúc nữa cũng được.
- !?!
****************
Tuyệt chiêu đếm răng
Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?
Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:
- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.
Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:
- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?
- Dạ, 32 ạ.
Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:
- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?
- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!
Không định xin lỗi
Khi trở lại, bà ta hỏi ông ngồi đầu hàng ghế:
- Này, ban nãy khi ra ngoài, hình như tôi giẫm phải chân ông?
- Vâng, nhưng bà đừng bận tâm, tôi không đau đâu.
- Ồ, ông cũng đừng bận tâm. Tôi hỏi chỉ cốt để biết có đúng hàng ghế của mình không thôi!
- !?!
******************
Bí quyết giấu tiền qua mặt vợ
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ không biết làm thế nào nữa cậu ạ – một người nói – Giấu tiền đâu vợ tớ vẫn tìm ra.
Người kia nghe vậy đáp:
- Tiền của tớ thì không bao giờ vợ tớ tìm ra. Từ hồi chúng tớ lấy nhau, không bao giờ vợ tớ ngó vào chỗ ấy.
- Chỗ nào vậy – người bạn tỏ ra nóng vội.
- Hộp đựng những đôi bít tất rách.
Buồn lòng vì ước mơ của đứa bạn
Nghe tiếng khóc Bụt hiện ra:
- Ta cho các con ba điều ước, mỗi người một điều. Các con ước đi.
Bill nhanh nhảu nói:
- Ước gì con được về với gia đình;
Ngay lập tức Bill về với gia đình.
Thấy vậy Tom cũng ước:
- Ước gì con được về với người yêu.
Ngay lập tức Tom được về với người yêu.
Thấy hai người bạn của mình biến mất, Jack khóc lóc:
- Con buồn quá, con là trẻ mồ côi, hai đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ về hết còn mình con.
- Vậy con muốn gì - Bụt hỏi.
- Con ước Bill và Tom quay lại đây cho vui.
- !?!
*******************
Bị đuổi việc vì thực hiện đúng nội quy
Hai anh bạn tình cờ gặp nhau tại trạm xe buýt:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy!
- Vậy thì tốt chứ sao đuổi việc cậu.
- Thì đó, hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang càvạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!
- !!!
- Tuyệt!
Không mua bảo hiểm cho vợ
Nhân viên hãng bảo hiểm nói với chủ trang trại rằng, để đền bù hãng sẽ xây lại nhà kho.
- Nếu cách thức đền bù của hãng như thế - chủ trang trại nói - tôi sẽ không mua bảo hiểm cho vợ tôi ở hãng của anh nữa.
***********
* Một nhân viên môi giới bảo hiểm liến thoắng quảng cáo:
Bạn hãy mua ngay bảo hiểm đi! Cái chết có thể đến với bạn bất cứ lúc nào, có thể lúc bạn ít chờ đợi nhất, khi bạn đang ở nhà một cách thanh bình, giữa gia đình của bạn, giữa vợ con của bạn...
Thợ cắt tóc
- Trong vài chục năm nữa, con người sẽ sống được trên mặt trăng như ngày hôm nay chúng ta đang sống trên trái đất. Chỉ có một điều khác là họ sẽ luôn phải đội một cái mũ vít chặt vào bộ áo liền quần của họ.
Một thính giả kêu lên:
- Thế thì kinh khủng quá! Tôi không bao giờ chịu được như vậy!
- Ông là người sợ trạng thái bịt kín?
- Không, tôi là thợ cắt tóc.
************
Ông thợ cắt tóc nói với con trai:
- Để bố dạy nghề cho con. Con hãy cầm lấy cái kéo này rồi tập cắt cho cái chổi bố đã dựng ngược sẵn ở góc nhà kia kìa.
- Nhưng bố ơi, cái chổi đầy những bụi bẩn! - cậu con trai kêu lên.
- Bố có ý đấy. Có thế con mới quen dần cách cắt tóc gội đầu cho những ông khách ít gội đầu.
Thất vọng với bạn trai
Người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm.
Chuẩn bị xong đi ra thì không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi:
- Anh di đâu vậy?
Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp:
- Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ.
- !?!
Lý do tặng kim cương cho hôn thê
Nghe vậy người bạn góp ý:
- Tặng một chiếc nhẫn kim cương thì cũng lãng mạn đấy. Nhưng tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe mà cô ta thích có phải là rẻ tiền hơn không?
Anh bạn liền thở dài:
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc giả đây?
- !?!
**************
Tức giận vì chàng trai ví mình là em gái
Một anh chàng hay chọc cô gái cùng công ty khiến cô nàng quát lên:
- Tại sao anh lại hay trêu tôi như vậy?
- Vì mỗi lần nhìn em, tôi lại nhớ đến em gái tôi.
- Vậy anh đi về nhà mà trêu em gái anh.
- Nó đã mất lúc 6 tuổi rồi – Anh nói bằng giọng buồn, lặng lẽ quay đi khiến cô không kịp đuổi theo.
Cô nghe thấy vậy, cảm thấy vô cùng hối hận, rất áy náy. Sau đó cô mời anh đi ăn để xin lỗi, rồi cô gọi anh là 'anh trai', anh gọi cô là 'em gái'.
Một lần tình cờ thấy trong ví anh có ảnh một chú mèo, cô tò mò hỏi:
- Anh cũng nuôi mèo à?
Anh bỗng bật cười:
- Đúng vậy, anh coi nó như em gái vậy. Nó đã mất từ lúc 6 tuổi.
- !?!
Làm mẫu
Tớ nói thế này cậu tin hay không tin tùy cậu, nhưng tớ có thể làm giả tờ một trăm đô la giống tiền thật đến nỗi không ai nhận ra được đó là tiền giả.
Vậy tại sao cậu không làm đi?
Tớ không sao có được tờ một trăm đô la thật để làm mẫu.
**************
Nghe điện thoại
Ở nhà ga, một bà già cầm chiếc điện thoại nói với mấy thanh niên bên cạnh:
- Anh nào gọi hộ cho tôi theo số này với, tôi không biết phải xoay xở làm sao với cái điện thoại của tôi!
- Một thanh niên nhanh nhảu bước tới: Đơn giản lắm, bà để cháu hướng dẫn bà một lúc là được ngay!
- Anh ta cầm điện thoại của bà già, nhưng gọi mãi vẫn không được, lúc này bà già mới nói:
- Tôi đã bảo mà, máy hết tiền rồi, xoay xở khó lắm!
Chỉ cần bạn trai là ông chủ nhà băng tử tế
Cậu biết không, bây giờ đối với đàn ông, tớ không còn đòi hỏi cao hơn trước nữa. Cái chính là người đó phải tử tế, ân cần, chu đáo. Theo cậu tớ có thể tìm được ông chủ nhà băng nào như vậy không?
*************
Giữa đêm, vợ đánh thức chồng...
- Có chuyện gì thế? - Chồng hoảng hốt chồm dậy - Cháy nhà à?
- Không. Em chỉ muốn hỏi anh một điều: Làm sao anh có thể ngủ quá ngon lành với một khoản tiền lương ít ỏi thế nhỉ?
Kiểu gì cũng bị lột hết
Anh ta rất lo lắng và tất nhiên, cố nghĩ cách làm sao để chỉ phải đóng thuế càng ít càng tốt. Vợ anh ta khuyên:
- Hôm đến đó, anh nên ăn mặc thật tồi tàn. Mặc bộ quần áo đã sờn và đi đôi giày đã cũ kia kìa, để họ nghĩ là anh nghèo và sẽ không tra hỏi nhiều.
Vẫn đắn đo về quần áo sẽ mặc hôm đó, anh ta hỏi một người bạn:
- Ý kiến cậu thế nào? Tớ nên ăn mặc ra sao?
- Sợ quái gì! Người bạn đáp - Cậu cứ mặc bộ com-lê đắt tiền, áo sơ-mi cổ hồ bột cứng và đeo chiếc cà-vạt xịn vào. Trông cho nó sang trọng!
Anh ta cảm thấy bối rối. Vợ khuyên một đằng, bạn khuyên một nẻo, vậy thì biết xử sự ra sao đây. Cũng như mọi lần mỗi khi gặp chuyện gì khúc mắc, anh ta đến gặp ông giáo trưởng để hỏi ý kiến vì ông này vẫn được coi là người hiểu biết rộng và sáng suốt.
Ông giáo trưởng nói:
- Trước hết, tôi kể cho anh nghe một câu chuyện. Một cô gái sắp lấy chồng. Đến gần ngày cưới, cô gái hỏi mẹ rằng cô nên mặc gì trong đêm tân hôn. Bà mẹ đáp: “Theo mẹ, con nên mặc một bộ váy áo thật kín đáo, may bằng loại vải dày, và nên cài tất cả các khuy lên đến tận cổ”.
Hôm sau, khi cô gái gặp cô bạn thân nhất và cũng đem câu ấy ra hỏi bạn, thì bạn cô lại trả lời khác hẳn: “Đêm tân hôn là một đêm đặc biệt nhiều khi để lại cho ta một kỷ niệm sâu sắc suốt đời.
Đó cũng là một đêm cậu cần chuẩn bị tốt để sẵn sàng đón nhận niềm hạnh phúc tột đỉnh. Theo tớ, trong đêm ấy cậu hãy mặc một cái áo ngủ thật ngắn, thật mỏng, thật gợi cảm, cổ áo thì xẻ đến tận rốn...
Anh chàng kia sốt ruột ngắt lời ông giáo trưởng:
- Nhưng... câu chuyên ông đang kể thì liên quan gì đến sở thuế ạ?
Ông giáo trưởng gật gù tủm tỉm cười:
- Có đấy... Mà anh hãy nghe tôi nói nốt nhé. Rồi anh khắc hiểu ý tôi muốn nói gì. Cô gái kia, dù cô có mặc gì, rốt cuộc cô ấy cũng vẫn sẽ bị lột hết thôi mà...
Hãy đeo kính khi vợ tẩy trang
- Ông hãy luôn nói với vợ ông rằng bà ấy rất xinh đẹp. Như vậy bà ấy lúc nào cũng sẽ vui vẻ và dễ dàng tin ngay lập tức vào những lời nói dối khác của ông.
*************
Từ trong buồng tắm, vợ nói vọng ra:
- Anh yêu, để đề phòng mọi chuyện, anh hãy bỏ kính ra đi, em sắp tẩy trang tất cả các thứ mỹ phẩm trên mặt em bây giờ đấy!
Một người đàn ông nhìn tôi khỏa thân
- Tôi thực sự chẳng có một chút sắc đẹp nào cả.
- Sao cô lại nghĩ thế? - bác sĩ hỏi.
- Hôm vừa rồi, tôi đang khỏa thân đi đi lại lại trong căn hộ ở tầng 1 của tôi thì thấy một người đàn ông từ bên ngoài nhìn tôi.
- Sao nữa?
- Tôi vội lao về phía cửa sổ để đóng lại, nhưng ông ta đã đóng trước tôi.
*************
* Hôm qua, đến vườn bách thú, tớ gặp anh chàng phải nói là quá xấu xí.
- Xấu xí mức độ nào cơ?
- Đến mức anh ta phải mua hai vé ở ngoài cổng vườn: Một vé để vào, một vé để ra...
Mất bình tĩnh
- Anh đừng quá lo sợ hồi hộp. Anh lên bàn thi vấn đáp, thì anh hãy coi cũng giống như trong nhà hát vậy. Anh là diễn viên, còn tôi là khán giả.
Hay quá. Thưa thầy, vậy em sẽ gọi mọi người nhắc vở.
************
Giáo sư môn thực vật lên lớp cho sinh viên về cách xử sự:
- Đừng bao giờ các anh các chị mất bình tĩnh. Hãy tự kiềm chế trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Hãy luôn kiểm soát những gì mình nói và làm. Tôi dẫn một ví dụ cụ thể thế này. Các anh các chị nhìn đây: Có một con ruồi đậu trên mặt tôi.
Tôi có kêu toáng lên và chửi mắng ầm ĩ không? Không bao giờ. Tôi bình tĩnh, như thế này này, bắt lấy nó, và... ái, đồ quỷ! - Ông giáo sư gào lên, tay khua loạn xạ - Con ong!
Chuyện về bộ râu của các ông chồng
- Thế thì anh phải thay cái bóng đèn 40w bằng một bóng 100w đi thôi. Để đèn tối thế, có ngày anh sẽ bị dao cạo làm chảy máu đấy...
**************
Một người đàn ông lâu nay vẫn để râu dài, nay ông ta đến hiệu cắt tóc để cạo nhẵn đi.
Khi ông ta về nhà, vợ ông ta nhảy lên ôm lấy cổ chồng hôn lấy hôn để rồi kéo luôn chồng vào phòng ngủ cùng nhau làm “chuyện ấy” như điên. Ông ta nói;
- Anh rất vui thấy em thích chồng em không để râu mà đem cạo sạch đi.
Người vợ ngạc nhiên:
- Anh đấy à?! Thế mà em không nhận ra!
Chồng tớ làm tớ điên tiết quá
- Cứ mỗi lần tớ nói một điều gì đó với anh ấy, tớ thấy anh ấy đều cười khẩy. Nhưng bây giờ thì chuyện đó kết thúc rồi.
- Anh ấy không cười khẩy nữa?
- Tất nhiên là vẫn, nhưng tớ đã không trông thấy nữa. Anh ấy đã để râu và nuôi một bộ ria cho kín cả miệng anh ấy.
*************
Tớ có bạn trai mới đấy - một cô gái tâm sự với bạn.
- Ai thế?
- Lucas, cậu biết rồi đấy, cái anh chàng luôn có một bộ râu 3 - 4 ngày mới cạo ấy mà. Anh ấy hay hôn tớ lắm.
- Và cậu rất thích?
- Ừ, vì lâu lắm tớ mới lại có cảm giác như vậy kể từ chuyến đi du lịch Mexico năm ngoái, khi một hôm, tớ vô ý ngồi lên một cây xương rồng...
Đổi vị trí
- Để tạo thêm một chút cảm hứng tối nay chúng ta thay đổi vị trí nhé.
- Đồng ý. - Vợ đáp - Em sẽ xem ti vi và anh sẽ rửa bát...
********************
Trên giảng đường, giáo sư tâm lý học nói:
- Bây giờ, chúng ta đề cập tới khái niệm "nói dối". Về vấn đề này, tôi đã viết trong công trình nghiên cứu khoa học của tôi, nhan đề "Bàn về sự nói dối". Các anh các chị, ai đã đọc cuốn sách ấy thì giơ tay lên. Tất cả các sinh viên đồng loạt giơ tay.
- Tuyệt lắm! - Ông giáo sư nói tiếp - Chúng ta vừa có một ví dụ rất sinh động cho bài giảng hôm nay. Cuốn sách của tôi còn chưa in xong.
Bệnh thành tích
- Anh sốt 39 độ.
- Thưa bác sĩ, thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu độ?
************
Một anh chàng hỏi bạn:
- Này, tại sao các vận động viên leo núi lại buộc nhau vào dây leo trước khi bắt đầu chinh phục các ngọn núi nhỉ?
- À, dễ hiểu thôi. Chắc là để những người thay đổi ý định và hiểu ra rằng ngồi nhấm nháp ly rượu ngoài hiên một quán thú vị hơn là chịu lạnh cóng một cách ngu xuẩn giữa sườn núi không thể nào bỏ cuộc được nữa.
Khi vợ học võ
- Mẹ cậu đâu?
- Mẹ tớ đi học karatedo.
- Còn bố cậu?
- Bố tớ đang rửa chén.
- Từ lâu chưa?
- Từ khi mẹ tớ nhắc bố tớ rằng mẹ tớ đi học karatedo đã được 3 tháng.
***************
Một cô gái tâm sự với bạn:
- Tệ quá cậu ạ: để bảo vệ tiết hạnh của mình, tớ đã quyết định đi học võ judo.
- Sao nữa?
- Nhưng khi ông thầy đẹp trai đã dạy cho tớ tất cả các miếng võ bí mật, thì tớ cũng chẳng còn tiết hạnh để mà bảo vệ nữa.
Sưu tầm
