- Hôm qua con nằm chiêm bao thấy ngài sống một ngàn năm, mừng quá, sang báo tin ngài rõ.
Ông quan nghe xong có vẻ buồn, nói:
- Sách nói chiêm bao thấy sống là chết, thấy chết là sống, vì người ta thức là thuộc “dương” mà ngủ thì thuộc “âm”, âm dương trái nhau, anh chiêm bao như thế thì tôi khó lòng toàn vẹn được.
Anh kia nghe, sợ quá, vội nói chữa:
- Bẩm vâng, đúng như thế đấy ạ ! Con nói lộn, chứ thực là chiêm bao thấy ngài chết một ngàn năm cơ ạ !
************
Chết cười với 'anh của ngày hôm nay'
Ngày ấy, thấy anh lớn rồi mà suốt ngày lêu lổng, ham ngủ, ham chơi, lười làm, bố mẹ trót quát mắng anh hơi nặng lời, vì thực lòng họ mong anh tu tỉnh.
Ai ngờ, lòng tự ái của anh quá lớn, anh vùng dậy, giận dỗi, nói mà như gào thét: “Con biết rồi! Con hiểu rồi! Bố mẹ xấu hổ vì có thằng con vô tích sự như con đúng không? Được! Con sẽ đi cho bố mẹ hài lòng! Con sẽ lên thành phố kiếm tiền, lập nghiệp!
Hôm nay con ra đi với hai bàn tay trắng, không một xu dính túi, nhưng ngày con trở về, con thề sẽ làm cho bố mẹ nở mày nở mặt! Bố mẹ cứ chờ xem!”.
Dứt lời, anh lạnh lùng cắm đầu chạy thẳng. Bố mẹ đuổi theo anh nhưng không kịp. Rồi họ tự trấn an nhau rằng chắc anh chỉ qua nhà bạn ở vài ngày, hết giận, anh sẽ về…
Nhưng không, anh đi thật, biệt tăm mấy năm trời, không tin, không tức, để cha mẹ anh ở nhà chờ đợi mỏi mòn và đày đọa nhau trong nỗi ân hận dày vò…
Sáng nay, một chiếc xe hơi mới coóng rì rì rẽ vào ngõ nhà anh rồi đỗ xịch ngay giữa sân. Cha mẹ anh ở trong nhà lập tức lao ra, bà con láng giềng thấy thế cũng ùa tới.
Cửa xe hơi mở chầm chậm, anh lịch lãm bước ra, tất cả như vỡ òa! Anh đã trở về, trở về thật rồi! Cha mẹ nhào tới, ôm anh thật chặt, nước mắt nhạt nhòa! Anh cũng khóc, cũng nấc lên nghẹn ngào, nhưng giọng vẫn cố thều thào: “Bố mẹ trả tiền taxi giúp coni! Con chả có xu nào!”.
Này cô kia, tôi có vợ rồi!
Tối đó, người chồng uống rượu say và trở về nhà, nôn mửa, đập vỡ đồ đạc và quát tháo om sòm..
Người vợ đỡ anh ta vào trong phòng, rồi quay ra dọn dẹp mọi thứ...
Sáng hôm sau, anh ta thức dậy, nhớ lại mọi chuyện và chuẩn bị sẵn sàng tinh thần cho cơn giận giữ của người vợ.
Anh hi vọng sẽ không đến nỗi... đánh nhau.
Bỗng nhiên, anh nhìn thấy một tờ giấy nhắn đặt trên bàn cạnh giường "Anh yêu à, bữa sáng yêu thích của anh đã sẵn sàng trên bàn rồi nhé! Em phải ra ngoài sớm để mua một ít đồ. Em sẽ về sớm với anh, chồng yêu à! Em yêu anh".
Người chồng quá đỗi kinh ngạc, không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Anh gọi đứa con trai vào và hỏi.
Cậu bé nói... Tối qua, lúc mẹ đưa bố lên giường, mẹ cố gắng cởi giày và áo sơ mi của bố ra, bố say bí tỉ rồi, nhưng bố nói: "Này cô kia! Đừng đụng vào tôi! TÔI CÓ VỢ rồi!".
*****************
Rỗi
Này bà, năm nay chúng nó bảo khó khăn không về được. Bà nhớ đừng mua hạt dưa đấy.
- Ừ, răng đâu mà cắn ông nhỉ - bà cười móm mém.
- Khỏi mua lôtô, bầu cua, cờ tướng... mất công.
- Ừ, tay đâu mà chơi ông nhỉ - giọng bà nghèn nghẹn.
- Khỏi ngâm kiệu, hành. Đừng nấu bánh chưng chi cho mệt. Hàng xóm cho là đủ ăn rồi.
- Vậy mình làm gì cho hết tết ông nhỉ? - mắt bà hoe hoe.
Nhớ lời mẹ dặn
Một bà mẹ dặn con gái mới lớn:
- Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn nếu ai đó làm bậy phần dưới thì hãy nói NGỪNG LẠI.
- Cô con gái gật đầu rồi ậm ừ.
Hôm sau cô con gái đi chơi về mếu máo nói với mẹ đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi:
- Thế con có nói như mẹ dạy không?
Cô gái ngây thơ trả lời:
- Người ta quậy phần trên lẫn phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI.
*************
Bể trứng
Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:
- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng!
Không thể làm giống chồng hàng xóm
- Anh có thấy cặp vợ chồng mới chuyển đến gần nhà mình không?
- Có chứ. Sao thế em?
Người vợ nũng nịu:
- Sáng nào trước khi đi làm, người chồng cũng hôn tạm biệt vợ hết. Sao anh không biết học hỏi người ta một chút.
Người chồng nhún vai đáp:
- Đành chịu thôi, anh đâu có quen biết gì vợ anh ta đâu.
- !?!
**********************
Lí do chồng không thể đi câu cá
Người vợ cầm điện thoại nói với chồng:
- Anh yêu, Robbert mới gọi cho anh và em đã nghe máy.
- Ồ, anh ấy nói gì vậy?
- Anh ấy muốn nhờ em nhắn với anh là ngày mai anh không cần đi câu cá đâu.
- Vì sao vậy? – người chồng thắc mắc.
- Quán bar trong thành phố đóng cửa để sửa rồi.
- !!!
Diễn viên đóng thế còn phải sợ
Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi:
- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.
- Vâng!
- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.
- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.
- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.
**************
Khi nha sĩ khám răng cho tiền đạo
Một tiền đạo bóng đá nổi tiếng bưng mặt đến gặp nha sĩ.
Sau khi khám kỹ, ông bác sĩ vừa thương cảm vừa giận dữ:
- Thứ nha sĩ vô lương tâm! Hắn đã làm hỏng gần hết hàm răng của cậu.
Anh chàng cầu thủ chưa kịp nói gì thì vị nha sĩ lại lên tiếng:
- Hừ, không làm được thì phải chuyển cho người khác làm chứ.
- !?!
- Tay nghề đã non kém, lại còn tham lam và tàn nhẫn nữa.
- !?!
- Bác sĩ không thể có người như thế được. Nào, hãy nói cho tôi biết! Tay nào trước đây đã điều trị hàm răng cho cậu để đến nông nỗi này?
- Bọn... hậu... vệ...
- !?!
Bất tiện giường nằm tàu hỏa
Hai vợ chồng đi du lịch bằng tàu hỏa trên một toa có 3 giường nằm. Người chồng để vợ nằm tầng trên cùng, anh ta nằm tầng giữa, còn dưới cùng là một ông khách khác.
Nửa đêm, nghe có tiếng động khác lạ ở tầng trên, ông chồng quát to:
- Ai làm gì trên ấy đấy?
- Tôi đây mà! - Ông khách đáp - Tôi vừa trở mình một cái, thế là rơi ngay lên đây.
***********
Tại hội nghị khoa học, giáo sư người A nói:
- Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng.
- Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong - Giáo sư người B tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật.
- Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người C tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh.
Chứng cứ ngoại tình
Anh chồng đệ đơn ra toà xin ly dị vì vợ ngoại tình. Tại phiên xử, quan tòa hỏi:
- Anh có bằng chứng gì mà kết luận vợ anh ngoại tình?
- Dạ, hôm đó tôi về khuya, khi bấm chuông thì nghe cô ta nói: “Yêu ơi, đợi em một chút!”
- Như thế thì đâu phải ngoại tình.
- Nhưng tên tôi là Trung, chứ có phải là… Yêu đâu ạ.
- !!!
****************
Tính theo nhan sắc
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.
Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:
- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:
- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!
Không để lại tang chứng
Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
- Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ".
- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.
- Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".
- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.
- Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".
- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
- Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: Sao, cô không trả lời được à?
- Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!
Bộ râu đem lại niềm tin
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá nặng nên lúc bước lên bàn mổ, bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây mê, bác sĩ trấn an anh ta:
- Anh đừng lo, tất cả rồi sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy, anh sẽ thấy tôi vẫn ở bên anh với bộ râu này.
- Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sĩ nhoè dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh lại, quả nhiên hình ảnh đầu tiên con bệnh cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ đến điều bác sĩ đã nói, anh run rẩy quờ lấy bàn tay ông ta:
- Ôi! Ông bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã đem lại niềm tin cho tôi.
- Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là Thánh Pierre!
*************
Đơn giản vì không hiểu
Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi:
- Anh có hiểu tôi vẽ gì không?
- Khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình: Một người đàn bà.
- Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục!
- Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà!
Giảm cân để xứng với quà sinh nhật
Một người phụ nữ gọi điện đến bác sĩ với giọng điệu khẩn thiết:
- Này bác sĩ, ông có thể kê cho tôi loại thuốc nào đó giúp giảm cân thật nhanh không?
- Cô cần giảm cân gấp à?
- Vâng ạ, chồng tôi mua cho tôi một món quà sinh nhật thật tuyệt vời, nhưng đáng tiếc tôi chẳng thể nào chui lọt vào nó.
- Ồ, không sao đâu, ngày mai cô đến phòng khám của tôi, tôi sẽ viết cho cô một toa thuốc. Trong vòng một tuần là cô sẽ có vòng eo lý tưởng để mặc vừa chiếc váy ấy thôi!
Người phụ nữ ngạc nhiên đáp:
- Chiếc váy nào? Tôi có nhắc gì đến váy đâu, tôi nói về chiếc xe hơi chồng tôi mới tặng thôi mà!
- !!!
Mua chó
- Nếu tôi mua con chó của ông, ông lấy bao nhiêu tiền?
- 15 nghìn bảng.
- Đắt quá!
- Chó nòi đấy ông ạ. Nó canh giữ của cải rất giỏi.
- Nhưng nếu tôi bỏ ra 15 nghìn bảng để mua nó, tôi sẽ chẳng còn gì để nó canh giữ nữa...
************
Chuẩn bị đi dự một cuộc vui ở nhà bạn bè, cậu con trai nói với bố:
- Bố ơi, con cần phải nói với bố một điều.
- Nói thật ngắn và thật rõ nhé.
- 100 đô-la.
Khi đàn ông "vui vẻ"
- Anh ơi, nếu em bỏ anh để đến với một người đàn ông khác, thì anh có buồn không?
- Tại sao anh lại phải buồn hộ một thằng đàn ông khác?
***********
* Chồng nói với vợ:
- Người đàn ông thực sự ít nhất mỗi tuần lễ cũng phải có một đêm không ngủ nhà.
Vợ tưởng tượng đáp:
- Đúng vậy! Để một người đàn ông thực sự khác có chỗ ngủ qua đêm.
Bôi ớt vào bao cao su
- Tớ nghe nói khi chồng đi công tác xa, người vợ Do Thái khôn ngoan lén bỏ vào túi của chồng một chiếc bao cao su. Cậu thấy làm như thế có được không?
- Được quá đi chứ. Nhưng thoạt tiên, tớ bôi ớt vào cái bao cao su ấy đã...
*****************
* Vợ từ trong phòng ngủ nói ra:
- Anh ơi, anh đang ở đâu thế, hoàng tử của em?
Chồng từ trong toa-lét trả lời:
- Anh đang ở đây, công chúa của anh! Anh đang trên con ngựa trắng...
Sự thật đắng sau tuần trăng mật
Sau tuần trăng mật, ông chồng mới nhận ra một sự thật là loại mật này… đắng thật!
Sau khi đi du lịch Hạ Long để hưởng tuần trăng mật, về tới nhà, người vợ hớn hở hỏi chồng:
- Anh có hạnh phúc hơn hồi tán em không?
- Ơn trời, khá hơn nhiều rồi.
- Thế bây giờ anh đang ở đâu?
- Địa ngục, em ạ.
- Thế mà trước kia khi yêu anh cứ luôn miệng bảo em là nữ thần của anh cơ mà?
- Đúng, anh thừa nhận mình đã từng là một kẻ cuồng tín ngu dại!
* * *
Khi vợ mở album ra xem ảnh, nàng chỉ vào bà mẹ mình trong ảnh rồi nói với chồng:
-
Anh xem này mẹ em vui quá cơ!
- Thì đúng rồi, thế anh hỏi nếu như em thoát được món nợ lớn em có vui không?
- Hả?!
Điếc… cả làng..
Hai ông bà điếc sanh đặng một đứa con gái cũng điếc, rầu mình vô phước, phần mình già cả chẳng nói làm gì, còn con mình tật nguyền điếc lác biết gởi cho ai để gởi thân cho nó nhờ? Mà nghĩ lại mình cũng lớn ruộng nhiều trâu thế cũng có khi có rể.
Vậy, thấy có một đứa con trai lịch sự cách xa vài làng, năng vô ra tới lui trong làng thì kêu nó mà gả, chẳng ngờ nó cũng điếc. Cưới hỏi xong xạ, nó về ở với cha mẹ vợ, cha biểu đứa con gái nói nó ra coi cày bừa đám ruộng ở bên lề đường.
Nó nghe liền vác cày ra cày. Có ông quan đi ngang qua đó, mà là quan kinh mới nhậm đứng lại hỏi thăm nó đường đi vô dinh quan phủ.
Nó chẳng lành thì chớ, điếc nghe không rõ, tưởng ông quở nó cày sao cày bậy ruộng ông chăng ; nên vọt miệng mắng: “Ruộng tôi tôi cày, sao ông nói ruộng của ông? Ông này ngang quá ghẹ đi cà!”.
Ông quan thấy nó dễ ngươi thì biểu quân rượt đánh nó. Nó đâm đầu chạy về nhà, vợ nó đang ngồi nấu cơm trong bếp, nó đạp cho 2 – 3 đạp chúi vào trong bếp: “Ruộng nào, ở đâu mà mày chỉ bậy cho tao cày làm người ta đánh tao cờ bơ cờ bất, cũng là tại mày lếu”.
Con vợ kia nói: “Dữ không? Đợi một phút chờ người ta nấu dọn cho mà ăn không được à, làm gì bất nhơn làm vậy?”.
Kế thấy mẹ nó đi chợ leng teng bưng rổ về; con gái ra méc, nói sao chồng độc dữ quá đạp nó làm vậy. Bả thấy bộ nó giận quạu cọ thì ngờ nó nói sao mình đi chợ 5 tiền mà… ăn bánh ăn hàng đi hết đó. May đâu ổng đi tát đìa quảy vịt về, bả liền chạy ra nói: “Tôi ăn bánh ăn hàng ở đâu mà con nó nói thêm nói thừa cho tôi!”.
Ông nghe không rõ, tưởng bả nói sao mình bắt cá cho ai, thì mới nói: “Nào tôi có bắt cá cho ai đâu, đặng con nào bỏ vịt con nấy đem về mà nói cho ai? Có chứng lão cày một đó. Bà ra hỏi lão mà coi!”.
Nắm tay bả dắt ra ngoài đồng lại hỏi lão cày: “Chớ lão thấy tôi bắt cá mà cho ai không?”.
Chẳng may lão cày cũng lảng tai, tưởng là nói lão có khuấy chơi lấy quần giấu đi chăng (thấy ông đóng khố thì hiểu làm vậy) cho nên mới nói: “Nào! Tôi sớm mai tới giờ cứ cày hoài tôi có qua chi bển mà biết quần ông để đâu mà giấu? Ông già khéo nghi bậy không!”.
Theo ST
